Los tipos de Usuarios Informaticos

[[Al González]]

¡Hola a todos!

Aquí la descripción del tipo IRRESPONSABLE:

Mantiene una sesión de MSN Messenger abierta y sin restricciones durante toda su jornada de "trabajo".

Agrega cuanta dirección de Hotmail conoce a su lista de "contactos", incluso las de tipo "[email protected]", "[email protected]", "[email protected]", "[email protected]", etc.

Acepta la descarga de cualquier archivo que le envían sus "amables amigos", incluso aquellos que sobrepasan los 100 MB, sin detenerse a pensar que por ello el usuario de a lado se ve imposibilitado de enviar una importante cotización al principal cliente de la empresa.

Abre de inmediato todas las pen...sadas obras que recibe, y las lee con tanto cuidado que pareciera vivir de ello.

Acepta con gusto todos los correos cadena y los reenvía con la convicción de que está realizando una noble labor social, al ayudar a un tal Evo López a recuperar el riñón que le robaron en el Área 51.

Se cree el cuento de la pobre chica rusa que desea emigrar a un país donde no le sea tan difícil ser una «atractiva y joven rubia».

Copia e instala en el ordenador de la oficina cuanto programa logra conseguir en las reuniones sociales a las que asiste.

De muy buena gana hace clic en toda leyenda "FREE!", "NEW!!", "This Is For You", "Click here now!!!", etc., que aparece en las páginas Web que visita.

Hace caso omiso de las políticas laborales acerca del uso de Internet.

Cada vez que ocurre un problema de hardware, trata de solucionarlo él mismo a manera de terapia ocupacional.

Cada vez que ocurre un problema de software, llama al «chavo de sistemas» para decirle que «algo raro» pasa con su máquina.

Mantiene la sesión y los programas abiertos todo el tiempo, incluso cuando sale a comer y sin contraseña en el protector de pantalla.

Después de comer, invita a sus compañeros(as) a una pequeña función de WeboCartoons, videos de pelea o chat con el galán misterioso de Lolis, en su monitor plano de 21 pulgadas.

Aprende para qué es un «respaldo» hasta que alguien le dice «¿pero si tienes un respaldo, verdad?»

Agrega al navegador de Internet todos los aditamentos especiales habidos y por haber, de Google, de Yahoo, FirulaisBar y cualquier vaina que le haga el trabajo más "fácil".

Confía plenamente en las opiniones de cualquier persona que le aconseje sobre cómo resolver un problema informático, incluso del panadero borrachín de la esquina.

Guarda los documentos de trabajo en directorios tan insospechados como C:\, D:\ColeccionesPorno\Samanta, C:\WINDOWS\System32\Drivers, Q:\Pablo\FotosDeLaFiestaDelViernes\Lolis, etc.

Emplea los multimedios de la oficina para realizar video llamadas de inútil trascendencia, como decirle a Fili que le diga a Toña que la vecina del 3 llegará un día después debido a que Lolis sale de viaje hasta el jueves y no el martes porque el perro de Juan se comió al loro de Pedro cuando Juan descuidó a su mascota al descubrir que su pantalón llevaba la cremallera abierta.

Pasa el tiempo libre leyendo mensajes personales tipo "pareja liberal comparte con un tercero" o "caballero separado y solvente busca damita sencilla" en clasificados.com en lugar de hacer ejercicio, estudiar algún idioma o leer un buen libro.



Un ({).

Al González.