Los abogados, esas maravillosas personas

[Rufus]

Hablando totalmente en serio, diré que en general no me considero una persona xenófoba, racista, , sexista, clasista o cualquier forma de discriminación hacia ciertos grupos humanos. No opino mal de las mujeres, ni de los negros ni de los chinos ni de multitud de otros grupos. Pero de todos esos grupos humanos con los cuales he podido tener contacto con al menos un individuo hay un grupo, con los cuales, y sintiéndolo mucho, si profeso auténtica aversión:

Los abogados (y demás sucedáneos como procuradores, fiscales, etc).

Seguro que en en ese grupo debe de haber personas honradas, honestas y de una integridad moral impecable (lo que comunmente se llama "buena gente"), pero la verdad es que duele la vista para encontrarlas. Calculo que, por experiencias personales, debe haber un máximo, tirando por lo muy alto, de 10 % de personas así en ese grupo.

Bien, ahora vamos con la sección de humor con unos cuantos chistecitos sobre los abogados, esas maravillosas personas:


--Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!


--Preguntas de un abogado a un testigo (medico)
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.


--¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.


--Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!


--El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5 euros del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5 euros y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50 euros correspondientes a la consulta.


--Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.


--Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
¿Qué quieres?
¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde.
Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro.
Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado.
¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
¿Tiene contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
¿Quién es?
¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
Espera, espera, María anda a ver al de afuera.
Sale María...
¿Qué quieres?
Entrar, le responde el abogado.
¿Y quién eres?
Y tú, ¿quién eres?
Soy María, le dice, la esposa de Dios.
Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado.
Espera, espera,
Dios, ven a ver al de afuera.
Sale Dios.
¿Qué quieres? Le pregunta Dios.
¡Entrar!
Y tú, ¿quién eres?
Soy Dios, el dueño de todo esto.
¿Tiene contrato de COMPRA Y VENTA?


--Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

--Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, ¿De quién?


--En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran. (Nota de Rufus: ¡¡joer esto no es un chiste en la pura verdad!!)


--Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?


--¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.


--En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.


--Una señora en el consultorio:
Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.


--Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
Ah, ¿cómo los abogados?


--Encuentro de dos amigos:
¡Que tal hermano! ,cómo te fue en el divorcio?
Bien.
¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.


--¿En qué se parecen los abogados a los canguros?
En que ambos son como ratas grandes de 1.60 a 1.80 mts.

Bueno, otro dia mash....

[jam]

En algun libro leí...

... esa mañana en New York hacía tanto frio que los abogados levaban las manos en sus propios bolsillos...

[Casimiro Notevi]

Tres cirujanos discuten en el restaurante del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contables, los abres y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.


Un abogado se baja del auto y pisa un sorete (mierda). Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!


¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.



¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

[FunBit]

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

1. Coloque un gato sobre su escritorio

• Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
• Si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

Saludos!

[FunBit]

Abogados...

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-¿Vamos a tomar algo?
Y el otro le contesta:
-Bueno, ¿De quién?

[[maeyanes]]

Los dos últimos chistes ya se encuentran en el primer mensaje de rufus.

[el_barto]

Empezado por FunBit

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

1. Coloque un gato sobre su escritorio

• Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
• Si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

Saludos!

Abogados...

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-¿Vamos a tomar algo?
Y el otro le contesta:
-Bueno, ¿De quién?

deyabu???

[roman]

Empezado por el_barto

deyabu???

Bien, ahora los chistes aparecen tres veces...

... perdon, ¡cuatro!

[el_barto]

jejejeje este deberia ir en el hilo de ¡A ver quien lo supera¡, si Roman el mismo de chistes malos jejejejeje

[[Al González]]

¡Hola a todos!

Empezado por Rufus

...--Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!...

¡Este es buenísimo!

Rufus: Si dejas la informática, por favor dedícate a la comedia.

Saludos a Martha .

Un abrazo serio.

Al González.

[FunBit]

Uoo.

Lo siento, eran los chistes de abogados que yo sabía . Quizás no me leeí de principio a fin todos los chistes de Rufus .

[FunBit]

Me parece que este que voy a escribir no está . Esto no quiere decir que sea bueno

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

[[RONPABLO]]

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los
Ingenieros por su
honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero
últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo:
"Lo lamento, no estás
en listas...". De modo
que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y
le dieron albergue y
alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del
infierno, y se puso a
diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO
9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros
con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de
telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de
control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos
digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:
"¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000,
sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no
sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca
debió haber llegado ahí un
Ingeniero. Los ingenieros siempre va n al cielo, eso está escrito y
resuelto ya. ¡Me lo mandas
inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la
organización... y me voy a quedar con él eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
le contestó a Dios:
"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?"
si todos estan aqui.