¡A lo que llegan ahora los estudiantes!

[[AzidRain]]

Delphius yo te apoyo al 100% y más que nada porque lo que te negaste a hace simple y sencillamente para cualquier profesional que se precie de serlo NO ERA ETICO. La gente más joven ya ni siquiera sabe que significa eso de ética, pues es precisamente lo que tu demostraste con tu actitud. En horabuena.

Al final de cuentas perdiste $300 duros pero ganaste muchísimo en honestidad y profesionalismo. Los planes de estudio por otro lado, nada tienen que ver con las actitudes de los alumnos, conozco chicos que asisten a una prestigiosa universidad mexicana (Tec de MOnterrey) y no saben siquiera como hacer un simple INSERT, o con que se "comen" servicios web, SOAP y demás cosas.

Reitero, hiciste bien.

[Casimiro Notevi]

Una historia verdadera:

Empezado por Fuckowski

La delgada línea marrón
I.
Existe una línea marrón que divide a la humanidad en dos grandes grupos: aquellos que nacen por encima de la línea de flotación y tienen una vida, y los que nacemos hundidos en la mierda y tenemos que darnos de hostias por salir a respirar.
Hay varios factores que determinan en qué lado de la línea se nace. El primer factor es el apellido. No es lo mismo llamarse Fuckowski a secas que Borja Pijoski Sáez de la Minglanilla. Eso marca mucho, confiere estilo. Vende.
Luego también cuenta el nacer en la capital de capitales, en una casa totalmente pagada, zona residencial Verde que te quiero verde (verde dólar, verdes prados) e ir en autobús privado al Colegio Mayor Santísimos Hermanos Pomposos en lugar de nacer en una capital de provincias, entre cuatro paredes con doble hipoteca en la Barriada del Perro Muerto e ir andandito al Instituto de Bachillerato Sálvese quien Pueda.
Pijoski y yo nos conocimos en verano. Sus familia había comprado un chalet en mi ciudad, en primera línea de playa, para pasar allí quince días al año.
Yo había aprobado la selectividad con buena nota y me había matriculado de Ingeniería Técnica en Pito del Sereno, aunque no estaba precisamente de vacaciones. Por las mañanas cogía la bici y me iba a un curso intensivo de inglés (en el Sálvese Quien Pueda el nivel estaba muy por debajo de la línea de flotación), y luego le daba clases particulares de matemáticas a un enano violento e hiperactivo por cien duros la hora, para poder pagarme las cervecitas. Luego me iba a la playa. Pijoski había suspendido todo el COU, pero se había sacado el carné de conducir y le habían comprado un Golf. Cada vez que me invitaba a un café pagaba con un billete de cinco mil, nuevecito. Luego metía la vuelta en la cartera de piel, que dejaba junto al teléfono móvil y las llaves del Golf.
-El Golf viene con aire acondicionado de serie -decía.
Solíamos pasar las tardes cerveza en mano, charlando sobre el futuro.
-No quiero que se acabe el verano, pero el enano me tiene hasta los cojones, tío. ¡Qué ganas de perderlo de vista! Además estoy deseando empezar la facultad. Tiene que ser alucinante… se acabó empaparse de teoría absurda, ahora todo el día entre ordenadores, dando las clases con proyectores en 3D… ¡seguro que hay androides experimentales andando por los pasillos!
Pero qué gilipollas se puede llegar a ser. Si me hubiesen contado el atracón de tiza y fotocopias que me esperaba, no me lo hubiera creído.
-Yo me voy a cambiar de colegio, en éste no me va bien. No me gusta como dan las clases, ¿sabes?. Mi padre me ha metido en el San Cipriano. Me ha dicho que me relaje este verano, pero que el curso que viene no puedo fallar. Le ha costado la matrícula cuatrocientas mil pelas…
El verano siguiente yo sufría el desgarro esfinteriano típico del primer año de carrera, y Pijoski había aprobado COU con sobresaliente. Ya estaba matriculado de Economía en la Universidad de Fausto. Yo no me explicaba como había ocurrido el milagro. Parecía efectivo eso de prenderle cuatrocientas mil velas a San Cipriano.
II.
Aquel verano no fue muy diferente para Pijoski. Iba y venía con su Golf estrenando billetes de cinco mil. Yo seguía yendo en bici a clases intensivas de inglés, y enseñando trigonometría a otro enano, exactamente igual de insoportable que el anterior. Por las tardes me ahogaba entre circuitos de alterna e integración en dos variables.
Una día, un amigo que curraba en un almacén me contó que al sábado siguiente tenía que hacer un extra, pero que no podía. Necesitaba un sustituto así que había pensado en mí. El trabajo era fácil: venía un camión de cervezas y había que descargarlo. Mil pelas por hora, cinco horas, y sólo le tenía que dar a mi amigo cien duros por la consultoría. Eso eran casi dos semanas menos aguantando al enano.
Así que allí estaba yo, el sábado a las seis de la mañana, en la puerta del almacén. A la media hora llegó el camión, que resultó ser de largo como un tren. Las cajas de cerveza eran enormes. En total habría unas ochocientas mil, y parecían estar soldadas unas a otras formando una especie de gran muralla china. Intenté levantar la primera pero no quería moverse. Lo intenté de nuevo y empecé a sudar. De pronto me acordé del enano. Me parecía una adorable criatura. ¿Estaría bien? ¿Tendría alguna duda sobre trigonometría? ¿Y si me echaba de menos?
Cuando llevaba veinte cajas me di cuenta de que en realidad toda mi vida había querido dedicarme a la enseñanza. Pensé que lo mejor que podía hacer era salir corriendo de allí en ese mismo instante e ir a matricularme en magisterio.
A las doce había acabado con las cervezas. Mil botellas. Estaba tan exhausto que podía sentir perfectamente el peso de mis cojones, y me parecía insoportable. Pensaba en amputármelos cuando el jefe de almacén me dijo:
-Bueno, vamos a lo de la promoción.
Resulta que había una promoción veraniega: Encuentra tu Chipiklander. Cada botella de cerveza tenía que llevar una anilla de plástico al cuello con un número, y para cada número había una tarjeta con un premio. Me dieron una bolsa enorme con mil tarjetas y otra con mil anillas. Tenía que coger una tarjeta, comprobar el premio, contabilizarlo en una lista, buscar la anilla correspondiente, y acoplarla a una botella con unos alicates especiales. Al menos ese trabajo podía hacerlo sentado. No tendría que amputarme los cojones.
A las tres de la tarde había terminado. Contabilicé novecientos “sigue buscando”, cincuenta “cerveza gratis”, cuarenta y ocho “rasca para ganar una gorra con ventilador”, y un Chipiklander. Faltaba un par tarjeta/anilla. Pensaba que iba a cobrar nueve horas, pero el jefe me dijo “Ahí van tus cinco mil”, y me regaló la cerveza que se había quedado sin anilla. No me quedaban fuerzas para protestar así que me callé, cogí la bici y me fui a la playa, deje la cerveza en la arena y me morí en la toalla.
Pijoski apareció al rato.
-Chaval, que se te va a calentar la Nuremberg.
Joder. Hasta ahora no había reparado en la marca. Parece que cuando se manejan las cosas de cerca se le pasan a uno ciertos aspectos superficiales.
-Ahora vienen con una anilla, ¿no? Dicen que te puede tocar un reproductor de DVD.
-No, no vienen con ellas, lo cierto es que hay que ponérselas. Creo que de DVD nada, de cada mil cervezas novecientas no tienen premio, cincuenta tienen cerveza gratis, cuarenta y ocho rascas a ver si te toca una gorra, y una tiene un Chipiklander. La que sobra siempre se la regalan a algún gilipollas.
-Hala chaval, que control, ¿no? ¿Estás estudiando marketing?
Era un buen tío, es sólo que no tenia ni idea de dónde salían las cosas ni de lo que costaban. Para él los coches nuevos venían con aire acondicionado, no se lo instalaban individuos de manos callosas y grasientas en alguna oscura cadena de producción, y los billetes de cinco mil venían con la cartera, no significaban cien cajas de cerveza bajo el abrasador sol de Agosto un sábado al mediodía. La Nuremberg ahora venía con anilla. Para él las cosas nacían en los escaparates. Él siempre solía hablar de todo con la misma ligereza. No sabía lo que pesaba una caja de cerveza.
-¿Sabes? El último año de carrera lo hago en Londres, y salgo licenciado y con Master en Dirección de Empresas -me contó.
-¿Y luego qué vas a hacer?
-Pues buscar un puesto de director…
Así de fácil. Desde niño me había resultado intrigante el concepto de director. Recordaba haber ido con mis padres a algún concierto clásico. Unos doscientos tíos sudaban la gota gorda con sus violines, sus contrabajos, sus trombones, y luego un tío de pie, sonriente con su traje impoluto, meneaba un palo. No entendía que clase de instrumento era ése. Una vez le pregunté a mi padre:
-Papá, ¿el palo suena como la flauta?
-El palo no suena, hijo. Se llama batuta y es para dirigir. Indica a los demás lo que tienen que hacer -me contestó.
Yo no podía entenderlo. A mí me parecía que los demás estaban pendientes cada uno de sus papeles. ¿Y qué pasaba si al del palo le daba un yuyu y se caía al suelo? Intentaba imaginarme a los músicos de pronto mirándose unos a otros confusos, preocupados, sin saber muy bien qué hacer, sufriendo la ausencia del palo de dirigir. Veinte años después aun me sigo haciendo la misma pregunta. Pero he aprendido que, a veces, el palo sí que suena como la flauta. Por casualidad.
III.
Pasó el tiempo y ya no nos vimos tanto. Yo compaginaba la carrera con un puesto de programador en una empresa líder en el sector, donde me mataba a currar y cobraba una mierda. Nos pagaban bastante menos que a los que trabajaban en la gran capital exactamente en el mismo puesto. Los gerentes siempre nos recordaban que “nosotros teníamos la playa”. Parece ser que la playa la pagaba la empresa y nos la deducían del salario. Mis veranos solían venir con segundas y terceras matrículas así que la playa la tenía de fondo de pantalla.
Un día de navidad Pijoski me llamó desde Londres:
-¡Feliz Navidad, chaval!
-Igualmente, ¿qué tal por allí?
-Alucinante, tío. ¡Te tienes que venir! ¿Por qué no te escapas una semanita?
-Estaría bien… si sobrevivo a los exámenes de Febrero, intentaré tomarme unas vacaciones.
Con kilos de vaselina conseguí sobrevivir, así que me fui una semana a Londres. Me quedaba en la habitación de Pijoski en la Saint Posh Students Residence al lado de la Royal Monkey Business School. Pijoski no tenía vacaciones, simplemente no iba a ir a clase en toda la semana. Luego tenía exámenes.
-¿Y cuándo vas a prepararte los exámenes? -le pregunté.
-Bueno, en realidad casi todo son trabajos de investigación. Nos vamos al aula de Internet, nos bajamos cualquier cosa, lo cambiamos un poco y lo presentamos.
Vaya, ¿y esto era un Master en Dirección de Empresas? No quería ni imaginarme cuántas velas había tenido que poner esta vez.
Lo primero que hicimos fue emborracharnos. Como cada viernes, la Royal Monkey organizaba una fiesta en uno de los amplios locales de la facultad, y allí que nos fuimos. Aquello estaba lleno de Pijoskis. Niños muy ricos que hablaban un inglés muy pobre y que acabarían moviendo la batuta en alguna parte.
Estábamos tomando unas pintas en una gran mesa de madera. Pijoski le enseñaba su portátil nuevo a un chaval que lucía un reloj de oro más o menos del tamaño de un donut.
-Me lo compré la semana pasada cuando me llegó la transferencia. Viene con BlueTooth.
-Pues yo ahora al mío le he comprado el Windows XP, que viene con mp3.
El del donut tampoco había levantado nunca una caja de cerveza. Y el caso es que le mirabas y no parecía tonto. Yo creo que debía ser por el reloj.
-Tengo una asignatura de informática, ¿sabes? -me dijo Pijoski
-¡Vaya! ¿Y que os enseñan?
-Un poco de todo.
-Yo ahora estoy liado con Java -le comenté.
-Ah, Java está muy bien, ahora viene con correo electrónico de serie…
-¿¿Qué?? Ah, ¿te refieres a JavaMail? Bueno, ahora es que lo han integrado en la API del J2EE, pero hace mucho que está disponible como paquete que podías descargar.
-Hala chaval, que control, ¿no?
Normal. Me había descargado ya varios camiones de JavaMail. Apareció una alemana rubia, una preciosidad que más que andar parecía deslizarse sobre el suelo, saludó y se sentó con nosotros. Se dirigió a mí:
-You are new here, aren’t you?
-Yep, just visiting. I’ll be gone in one week.
-Hala chaval, que control, ¿no? -empezaba a cansarme de la misma cantinela.
-Tú has estado en Estados Unidos, ¿no? -me preguntó el del donut.
-Si, muchas veces. Iba en bici.
En fin. Desconecté un poco del chaval del donut de oro y me dedique a charlar con la alemana. Reímos y bebimos y charlamos largo rato. Me gustaba la chavala. Era guapa e inteligente, y conectábamos bien. Pijoski me soltó:
-Chaval, esta piba me mola hace tiempo, ¿sabes? ¿Por qué no la convences para que se venga a la habitación esta noche?
-Pero tío, ¿quieres que te haga de mamporrero, o qué?
-Venga chaval, es que tú controlas más inglés…
Seguí conversando con la rubia y acabamos los tres en la habitación. Pijoski encendió unas velas e intentó poner música en el portátil, pero no pudo.
-¿Le puedes echar un ojo a lo del mp3, tú que controlas?
Realmente me estaba cansando del tema del control. Parece que en el mundo era mejor ser inútil, te quedaba más tiempo libre. Cogí el portátil, que tenía uno de esos temas de escritorio de letra gótica amarilla sobre fondo psicotrópico diseñado para fundir la retina. Hice doble clic sobre un mp3, y en vez del típico reloj de arena el puntero del ratón mostró una animación de toda la batalla de Troya. Luego se abrió el Notepad y me enseñó las tripas del fichero mp3.
Ya casi lo tenía arreglado cuando me cayó encima un calcetín. Pijoski y la alemana se revolcaban sobre la cama.
-Eso ya está -dije-, me voy a dar una vuelta, ¿vale?
Pijoski me guiñó un ojo.
-Me ha tocado premio, chaval…
Sí, y yo a rascarme la polla a ver si me tocaba una gorra con ventilador. Me preguntaba por qué. ¿Así de sencillo? Yo controlaba. Otro se llevaba el revolcón. Pero claro, aquel revolcón a mí no me pertenecía. Yo era un visitante, un intruso. Él siempre había estado allí, pertenecía a aquel sitio y aquel sitio le pertenecía a él. Había nacido por encima de la línea. Salí en silencio de la habitación, cerrando tras de mí la puerta marrón, y me hundí de nuevo en la mierda. Al menos ya sabía lo que era un Chipiklander.
IV.
Volví a mi carrera y a mi cubículo en la empresa líder en el sector que compraba playas para sus empleados. Me subieron muy poco el sueldo y muy mucho la responsabilidad. Me dedicaba a proyectos internacionales así que viajaba continuamente. Fumaba mucho, me administraba café por la vía intravenosa y una navidad la empresa me regaló un paraguas. En Agosto quedó una vacante de Gerente de Cuentas Internacionales; alguien había tenido una crisis de stress y había decidido dedicarse a la cría del berberecho. Me fui de vacaciones, sabiendo que a la vuelta me darían el puesto. Me pasé una semana tirado en la playa. Lo había conseguido. Se acabó bucear en la mierda.
El uno de septiembre volví al trabajo. Revisé el correo electrónico atrasado: casi todo consultas del consultor. Claro, tenía sentido. ¿Qué versión de JavaMail estamos usando? Joder, no me acuerdo. Me conozco el paquete clase por clase y método por método. Pero se me ha vuelto a olvidar la marca de la cerveza.
El último correo era una grata sorpresa: “Hoy se incorpora a la compañía, en el puesto de Gerente de Cuentas Internacionales, Borja Pijoski Sáez de la Minglanilla. Cuenta con amplia experiencia en dirección, está especializado en consultoría de Java y es bilingüe. Su despacho es el 205, no dudéis en pasar a darle la bienvenida…”
Cielos. ¿Habría vuelto a obrar San Cipriano? Me encaminé a su despacho. En la puerta había una placa dorada: “Señor Pijoski”, subrayado con una línea marrón.
Respiré hondo y golpeé tres veces sobre la puerta. Me iba a alegrar de verle pero sabía lo que me esperaba:
-Hala chaval, ¿¡pero que haces tú aquí!?
-Pues lo de siempre. Descargar camiones y hacer de mamporrero para que tú te lleves el Chipiklander.

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[winzo]

Empezado por Casimiro Notevi

Una historia verdadera:



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No es como la lluvia marrón? solo que esta no se disfruta, jajajaja.

[[AzidRain]]

Mi querido winzo te voy a regresar a la prepa compadre:

La ética es una rama de la filosofía que abarca el estudio de la moral, la virtud, el deber, la felicidad y el buen vivir.

O para acabar pronto: Es el estudio de lo que está bien.

Seguramente recordarás este dilema:

Supongamos que tienes frente a tí un botón, se te pagará x cantidad de dinero (muy buena) solo por presionarlo. El botón provocará que alguna persona que no conoces ni sabrás quien es muera, en el instante. ¿Lo presionas o no?

Simplemente el que no es ético en la práctica de su oficio o profesión, no merece llamarse "profesional".

Desgraciadamente, al menos aquí en México, tenemos la cultura de "La ley de Herodes" (o te chingas o te jodes) y lo que menos conocemos es la ética. Y pues, ¿Por que preocuparse por la ética? Pues simplemente porque es lo que te define como persona y si por "equilibrio" entendemos: hacer trampa, comprar plazas laborales, cobrar más de lo justo, engañar a un cliente y venderle algo que no necesita, quedarse con el cambio, no pagar impuestos, robar el trabajo de otros y venderlo como propio, quedarse con una cartera ajena encontrada en la calle, etc.; pues entonces estamos equilibradamente jodidos.

[[Delphius]]

Hola Azid,
Te agradezco que me apoyes. Yo también lo ví como una falta de ética, moral y profesional. Y eso es una de las cosas que le he señalado a este "joven". Tontamente no guardé el mensaje que le envié, sino lo ponía por aquí.

Yo le contesté que si hubiera recibido ese dinero no podría usarlo porque estaría demasiado SUCIO.

El joven, en realidad no es tan joven... resulta ser 3 años mayor que yo (o al menos eso da a entender su perfil). ¡Y yo que pensaba que mi generación, en mi país, era de las últimas de la más centradas. Tal parece que esta persona es una excepción.

Hay casi.... me hiciste reir y llorar al mismo tiempo con ese escrito. Esta para leer el libro entero.

Saludos,

[delphi.com.ar]

Solo informo que a mi también me ha llegado dicho mail... no he respondido al mismo.

[[Delphius]]

Empezado por delphi.com.ar

Solo informo que a mi también me ha llegado dicho mail... no he respondido al mismo.

Así es Federico (espero que no te moleste que te llame por el nombre). Este usuario, de lo que pude enterarme , ha enviado cadenas de mensajes a muchos usuarios. Me late que localizó a algunos argentinos y mandó; aunque creo que también ha enviado a gente del otro lado del charco.

Saludos,

[winzo]

Empezado por AzidRain

Mi querido winzo te voy a regresar a la prepa compadre:

O para acabar pronto: Es el estudio de lo que está bien.

Seguramente recordarás este dilema:

Simplemente el que no es ético en la práctica de su oficio o profesión, no merece llamarse "profesional".

hacer trampa, comprar plazas laborales, cobrar más de lo justo, engañar a un cliente y venderle algo que no necesita, quedarse con el cambio, no pagar impuestos, robar el trabajo de otros y venderlo como propio, quedarse con una cartera ajena encontrada en la calle, etc.; pues entonces estamos equilibradamente jodidos.

Yo creo que como dijeron los creadores de la matrix, esta es la mejor versión de la humanidad que se puede tener.

Pero insisto, y mas con aquello de la ética y el ser profesional, son solo palabras al viento nunca llevadas a la perfección por ninguno de ustedes(y me incluyo), es mejro verlo como dije, la vida tiene un equilibrio, y normalmente las personas que hacen eso no llegan lejos.

Además, la humanidad no sería lo que hoy es ni hubiera alcanzado todo lo que ha logrado si esta fuera ética.

[juanelo]

Yo no entiendo, porque rasgarse las vestiduras por este asunto. Simple y sencillamente uno lo hace o no lo hace sin andar por ahi vanagloriandose de su etica o su calidad moral.
Hay un dicho muy cierto que dice: "Dime de que presumes y te diré de lo que adoleces"

[edgwin]

Bueno, depende de la etica de cada quien. Yo en lo personal no lo haria ... a ver, esperenme dejen hago cuentas .... tengo que pagar la tarjeta de credito, los pañales de la bebe, tengo que pagar los servicios de la casa .... como les decia ... depende de la etica de cada quien ... yo si lo haria jajaja!!

Saludos!

[winzo]

Empezado por AzidRain

Delphius yo te apoyo al 100% y más que nada porque lo que te negaste a hace simple y sencillamente para cualquier profesional que se precie de serlo NO ERA ETICO.
Reitero, hiciste bien.

Lo ético es como discutir de religión, una plática circular.
Mas alla de este hecho, como dije, el carma es gacho, creeme, yo he visto un güevo(asi me gusta escribirlo) de gente que me pide trabajos y demás y ni uno de ellos puede ni soñar a acercarse a mi puesto, porque preocuparse de éticas cuando el mundo y la vida tienen su equilibrio. SENCILLO.

DELPHIUS.

Jaja, lo siento, te veía un poco mas grande, aunque, vamos, 26 años, yo sé que ya tienes la perspectiva de la que hablé.