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#221
23-09-2005
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Entra un tio en un bar con una gallina debajo del brazo y le dice al camarero:
-Ponme 1 botella de whisky y los pinchos que tengas para la gallina. Se bebe la botella y la gallina se come los pinchos y le dice al camarero: -Cuanto es? -35€. El tio le da 50€ y le dice que se quede con la vuelta. Al dia siguiente vuelve el tio con la gallina y pide 3 botellas de whisky y todo lo que tenga de comer para la gallina. A la hora de pagar le da 100€ y le dice que se quede con la vuelta. Al dia siguiente pide 5 botellas de whisky y todo lo que haya de comer para la gallina. El camarero que estaba un poco mosqueado por lo que ocurria le pregunta: -Por que bebes tanto, la gallina come tanto y no te importa el dinero. -Es que el otro dia me encontre una lampara y el GENIO que habia dentro me concedio 3 deseos y yo le pedi tener todo el dinero que yo quisiera, tener un estomago a prueba de bombas..... y una polla insaciable.  
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#222
23-09-2005
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Uno que paseaba por un cementerio y lee en una lapida:
"SEÑOR RECIBE A MI SUEGRA CON LA MISMA ALEGRIA QUE YO TE LA MANDO" 
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#223
23-09-2005
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Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra:
-¡oye!, ¿quieres que hagamos el amor? -No me apetece. -Pues que pena , ahora que tenia el disco duro! 
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#224
23-09-2005
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¿En qué se paracen las matemáticas al papel higiénico?
-A que las matemáticas "secalculan" y el papel higiénico "secalculo". Ahora ya se puede decir... A ver quien lo supera?!? Saludos!!
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#225
23-09-2005
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Un niño le dice a otro:
- Tu padre es un proscrito.. - Y el tuyo un tigreton!!! (Malos malos!!)
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#226
23-09-2005
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Cuenta la leyenda que hubo una vez un hombre con los pelos del culo tan largos que un dia se tiro un pedo y murio flagelado.
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#227
23-09-2005
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Se abre el telon,se ve a un dinosaurio con unos cojones increiblemente gigantes y se cierra el telon. ¿Cómo se llama la película?
Aaaaala dino !!!!!
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#228
23-09-2005
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Le pregunta el camarero de un restaurante de 5 estrellas al cliente:
-¿Que va a comer? Y el cliente le responde: -De primero quiero arroz con pollo, de segundo arroz con frijoles y de postre arroz con leche. A lo que el camarero le sigue preguntando: -¿Y de musica? Y el cliente le responde: -Arroz Steward. Que_malo!!!! 
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#229
23-09-2005
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Cita:
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#230
26-09-2005
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A ver aqui va el mio.
Bueno habia un pollito que se llamaba MAIZ que se comio.
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#232
27-09-2005
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no, el otro era de un elefante que se llamaba maíz y se lo comió un pollito
este pollito por alguna extraña y bizarra razón se llamaba igual que aquel elefante, y ahora el pollito se comió el mismo. así que no es el mismo chiste. Espero no estarme tomando muy en serio este hilo. jaja
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#233
27-09-2005
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#234
27-09-2005
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ja tons me memoría es la que me esta fallando, en fin, en algún lado vi el del elefante....
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#235
28-09-2005
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Hola FunBit y ContraVeneno.
¿Han pensado en ser los moderadores del foro del humor? Creo que harían un buen trabajo. 
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#236
28-09-2005
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shales
con tantos chistes que tengo por contar, no creo queme quede tiempo de ser moderador de este foro además, es demasiada la responsabilidad de organizar y mantener un hilo de la magnitud de este, mejor que sea su creador el mero weno!! jeje
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#237
29-09-2005
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Uff
Cita:
 Seria todo un honor, pero tambien una gran responsabilidad.... con esto coincido con ContraVeneno.De momento nos dedicaremos a contar mas chistes... todo llegará!! Última edición por FunBit fecha: 29-09-2005 a las 23:27:26.
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#238
29-09-2005
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Dos tíos en la disco... y uno le dice al otro:
-¿Qué hora es? Y el otro le responde: -Las siete de la madrugada. El primero: -¡Por Diós que tarde! Y el otro: -¡¡Coño, habermelo preguntado antes!! Venga!!! Que esta comprovado que todavia quedan chistes malos, pero malos malos malos!!! Saludos!!! Última edición por FunBit fecha: 29-09-2005 a las 17:48:11.
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#239
29-09-2005
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis? - Y le contesta el doctor: - Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. - ¿Solo 98%? ¡El puñetero hielo!
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#240
30-09-2005
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Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el BMW que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al instante, vió una patrulla siguiéndolo. "No hay forma de que me alcance", y aceleró a fondo. Pero se dio cuenta del lío y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente: "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde: "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela"
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Mode Lineal
