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#1
21-05-2003
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chistes malos
Bueno hay va una serie de chistes malisimos...
-------------------------------------------------------------------------------- EL POLLITO Había una vez un pollito que se llamaba martes, entonces lo aplastó un bus y quedo miercoles... -------------------------------------------------------------------------------- PRESOS Un preso le dice a otro preso.... Oye y tú por qué estás aquí? Porque no me dejan salir... -------------------------------------------------------------------------------- PEDITO Juanito a su mamá: -Mami mami, ¿por qué tienes el estómago así? -Hijo es un gas, un gasecito A los 9 meses: -¿Mami mami porque tienes el estómago así?: La mamá le responde... un gas... un gas Al nacer el bebé, Juanito le dice: ¡¡¡Hola pedito!!! -------------------------------------------------------------------------------- MALOOOOO Una vez estaba un osito en la cima de una monyaña, se cayó y se mató! No les gustó el chiste??? bueno, al osito tampoco. -------------------------------------------------------------------------------- CLASIFICADO cE dhan kLazex dhe horhtografia --------------------------------------------------------------------------------
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Lecciones de mi Madre. Tema: modificación del comportamiento, "Pará de actuar como tu padre!" http://www.purodelphi.com/ http://www.nosolodelphi.com/ Última edición por jhonny fecha: 21-05-2003 a las 00:27:49. 
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#2
21-05-2003
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Verdaderamente, nunca le ha quedado tan bien puesto el asunto a un hilo, ahí van otros que no deshonran el subject:
 ¿Por que muchos pintores famosos son holandeses?... porque nacieron en Holanda. ¿Que le dijo un fideo a otro?... Oye! mi cuerpo pide salsa! - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Félix? - No, estoy tristex. Dialogo entre dos madres de azafatas: - Mi hija se caso con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. ¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?... un pingüino cayéndose por las escaleras. ¿Que es verde tiene muchas capas y vuela?... la súper lechuga. ¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE?... un pingüino cayéndose por las escaleras, salvado por la súper lechuga. ¿Como llaman a los bomberos en Alemania?... por teléfono.
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delphi.com.ar Dedique el tiempo suficiente para formular su pregunta si pretende que alguien dedique su tiempo en contestarla. 
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#3
21-05-2003
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Era un hombre tan pequeño, tan pequeño que era profundo.
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#5
21-05-2003
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Pa los que conocen el Chapulin colorado...
Estaba el Chapulín Colorado ... y entonces se echó crema --------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué es un circuito? Una carpuita con muchos animaluitos -------------------------------------------------------------------------------- Muy demalas una vez un man que se quería matar en su primero ocasión se tiro desde un edificio y pasó un bus con un colchon y se salvó, luego se iba a cortar las venas y lo detuvieron después fue a un restaurante y entraron unos manes encapuchados diciendo que ¿quién es manuel garcía? el hombre dijo en su mente .. esta es mi opotunidad de matarme . levantó su mano y dijo !soy yo! entonces los manes le dijeron salga para afuera que vamos a matar a todo el mundo... -------------------------------------------------------------------------------- como llama el vaquero a su hija ? Yijaaaaaaaaaaaaaaaa -------------------------------------------------------------------------------- Llega un tipo a la casa de un adivino y toca la puerta, toc toc. El adivino adentro de la casa pregunta: "¿quién es?" Y contesta el tipo: "No pues que cuca de adivino. -------------------------------------------------------------------------------- Qué animal tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina... R/ UN POLLITO MUERTO.
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Lecciones de mi Madre. Tema: modificación del comportamiento, "Pará de actuar como tu padre!" http://www.purodelphi.com/ http://www.nosolodelphi.com/
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#6
21-05-2003
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Pos na, unos pocos mas
(ATENCION : algunos podrian herir la sensibilidad del lector  )- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por que? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406... ---------------------------------------------------------------------- - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. - ¡Pero si es tu peor enemigo! - ¡Pues por eso, que se joda! ---------------------------------------------------------------------- Le dice el niño al padre: - Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? - Por tu culpa, cabrón. ---------------------------------------------------------------------- Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: - Por favor, ¿la salida? - La rubia del vestido rojo. - No, coño, ¡la de emergencia! - La gorda de gafas. ---------------------------------------------------------------------- Está una ratita sentada,aparece otra y le dice: - ¿Qué haces aqui tan solita,ratita? Y le contesta la otra: - Nada,esperando un ratito... ---------------------------------------------------------------------- Que le dice la coca-cola al bollicao - ¿Quieres coca? - No gracias,voy de chocolate hasta el culo. ---------------------------------------------------------------------- Cual es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machin ---------------------------------------------------------------------- - ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? - Energizer - ---------------------------------------------------------------------- - ¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas ---------------------------------------------------------------------- Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? - Sí es ese, vamos a por él. Paran al tio del coche y le pregutan - ¿y el carnet? - No jodan que me lo han perdido. ---------------------------------------------------------------- - Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? --------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá, me se cae la baba. - No hija, será "SE ME". - No mamá, te juro que es baba. ---------------------------------------------------------------- Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este: - ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? - Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo. ---------------------------------------------------------------- - Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. - Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. --------------------------------------------------------------- - Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?. - Hombre, si es abundante. --------------------------------------------------------------- Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ---------------------------------------------------------------- Llega Pepe del trabajo a casa: - María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! - ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? - Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa! --------------------------------------------------------------- ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo. --------------------------------------------------------------- Una chica le dice a su madre: - Mamá, estoy embarazada - ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? - Sobre el volante del coche, ¿por qué? --------------------------------------------------------------- Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: - ¿Qué tal fue el viajecito? - Joder, macho, un par de días más y me la tiro. --------------------------------------------------------------- Esto son dos amigas y le dice una a la otra. - Oye, ¿tu marido que tal folla? - Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
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#7
21-05-2003
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Aca va otra tracamandada de chistes malos...
------------------------------------------------------------------------------- que le dijo un oso a otro oso? R/ Nada, porque los osos no hablan ------------------------------------------------------------------------------- Entra un ladron a un banco con un gatico bebé en el brazo y dice: Todos al suelo o aprieto el gatillo. -------------------------------------------------------------------------------- Por qué los elefantes son grandes y grises? Porque si fueran amarillos y chiquitos serían pollitos -------------------------------------------------------------------------------- Un man se chocó en un carro convertible... ...y se murió Vertible --------------------------------------------------------------------------------
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#8
21-05-2003
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El capitán dijo:
¡Todos a babor! Y Babor murió aplastado -------------- El capitán dijo ¡Suelten amarras! Y Marras mordió al capitán. ---------------- ¡Sigan avanzando! Y se perdieron porque Vanzando no se sabía el camino -----------------
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#9
21-05-2003
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¿Qué le dijo un cable a otro cable?
Somos los intocables -------------------------- ¿Cómo se dice resorte en japonés? Toing-Toing -------------------------- ¿Cómo se dice secretaria en japonés? nalga saki -------------------------- ¿Por que llora al camarón? Porque su mamá se fue a un coktail y no ha regresado
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#10
22-05-2003
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Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos -------------------------------------------------------------------------------- Qué le pasó a un pollito que alzó la pata? Alzó la otra y se cayó -------------------------------------------------------------------------------- RIMAS Llega la profesora al salón y dice: "niños hoy vamos a ver la Rima", les doy un ejemplo: "Me llamo Zorrilla y el agua me llega hasta la rodilla"; a ver Benito, deme un ejemplo como el que les acabo de dar, dice: "Me llamo Benito Angulo y el agua me llega hasta la rodilla, "pero Benito eso no rima", "pues espere a que suba la marea." -------------------------------------------------------------------------------- habia una vez... una señora esperando un bus... y tuvo taxi --------------------------------------------------------------------------------
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#11
22-05-2003
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habia una vez un teletubie que se cayo de un decimo piso de un edificio y cuando bajo dijo !ota ez! (otra vez)
-------------------------------------------------------------------------------- Estaban dos lombricitas cruzando la calle cogidas de las manos y se acordaron que no tenian manos y se soltaron. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cúal es el pez que representa la navidad? el pezebre. -------------------------------------------------------------------------------- busco apoyo....: pollo donde estas? --------------------------------------------------------------------------------
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#12
22-05-2003
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Pos aqui van mas chistes malos, pues son los unicos que me tengo...
le dice un man al otro: - si adivinas cuantos pollos tengo aca te regalo ambos -------------------------------------------------------------------------------- Estaba haciendo tanto sol, pero tanto sol que Caperucita Roja llegó con el Chapulín Colorado -------------------------------------------------------------------------------- Un náufrago a otro: - !ánimo la tierra sólo está a 300 metros! - En qué dirección? - hacia abajo!! -------------------------------------------------------------------------------- un huevo se metio a la mafia y lo quebraron. -------------------------------------------------------------------------------- una vez un man salio disparando a la loca y la mato -------------------------------------------------------------------------------- Había una vez una paloma que estaba volando y se acordó que era un marrano y se cayó! --------------------------------------------------------------------------------
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#16
27-07-2003
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Cita:
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Guía de Estilo.
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#17
28-07-2003
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Uno de vascos: (Para quien no lo sepa, dicen que son un poco brutos y exagerados...)
--------------- Esto es un matrimonio de vascos, en un caserío, justo después de acostarse... En el silencio de la noche... se oye un pedo descomunal ¡¡¡¡¡ PRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOMMMMMMMMMMM !!!!! Se quedan los dos callados y al rato pregunta la mujer: Mujer: Oye Patxi, ¿has sido tu, verdad? Hombre: Si, he sido yo. Mujer: Ahhhhh!, es que me parecía mucho pedo para la mula.
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Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa...
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#18
30-07-2003
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P - ¿Cómo sabes que hay un elefante en tu refrigerador?
R - Por las huellas en la mantequilla ------------ P -- ¿Por qué los elefantes no juegan basquetbol? R - Porque no hay tenis redondos ------------ P - ¿Cómo acomodas cinco elefantes en un VW? R - Dos adelante y tres atrás ------------ P - ¿Cómo sabes que hay cinco elefantes en el cine? R - Por el VW en el estacionamiento ------------ P - ¿Haz visto un elefante detrás de una fresa? R - No - Pues ¡qué bien se esconde! ------------ P - ¿Cómo se baja un elefante de un árbol? R - Se sube a una hojita y espera el otoño ------------ P - ¿Cómo sale un elefante de un pozo? R - Mojado ------------ P - ¿Por qué Román cuenta chistes de elefantes? R - Porque está de vacaciones
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#19
30-07-2003
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Un prisionero recibe una carta de su esposa que dice:
PPPPPP a lo cual el prisionero le responde: CCCCCC Los guardias, pensando que se trata de alguna clave para concertar su escape lo interrogan y él explica: PPPPPP = Paso Penurias, Pienso Putear, Pido Permiso CCCCCC = Cuida Culito, Cobra Carito, Cariño Carlitos
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#20
30-07-2003
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Cita:
Que te vaya bonito 
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Mode Lineal
