Unos de borrachos

[guillotmarc]

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:

* Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro
que marcaba 3,45)

* ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

---------------------------------------------------------

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías
Del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta
metiéndole el dedo en el culo al otro.

* Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?

* No, estoy intentando que vomite.

* Pues así no lo va a conseguir.

* ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...

---------------------------------------------------------

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con
otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al
marido, se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla.

Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas
del coche, lo miran y uno le dice al otro:

* ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?

----------------------------------------------------------

Una mujer le dice a su marido:

* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!

* Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te jode!!

----------------------------------------------------------

Un policía para a un borracho que va conduciendo:

* Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.

* ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!

----------------------------------------------------------

Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de
caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un
amigo y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la mañana,
nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando
abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y
les dice:

* Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.

-----------------------------------------------------------

Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la
cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho,
y le pregunta:

* ¿Se puede saber qué haces?

* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...

* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.

-----------------------------------------------------------

Un borracho toca en la puerta de su casa:

* Toc, toc...

* ¿Quién es? dice su mujer.

* ¡Soy yo, tu querido marido!

* ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!

* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita
del mundo!

A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....

* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?

* ¿Y la mujer más bonita del mundo?

---------------------------------------------------------------

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca
la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle
de gritos:

* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...! Y

el borracho la interrumpe...

* Mi amor, si es una adivinanza............., es tu culo.

--------------------------------------------------------------

Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo
con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al
otro:

* ¿Nos la mamamos?

* Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?

--------------------------------------------------------------

Está la policía en un control de carretera y paran a un
borracho. Le dice el agente:

* Por favor, ¿me da su permiso de conducir?

* Conduzca, hombre, conduzca.

---------------------------------------------------------------

Está un borracho en un control de alcoholemia....

* Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5

* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?

[delphi.com.ar]

30 Síntomas de que uno es borracho
[list=1][*]Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. [*]El trabajo interfiere con su bebida. [*]Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcoholico. [*]24 horas en un día, 24 cervezas en la heladera... ¿coincidencia?. [*]Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!. [*]Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. [*]La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar. [*]Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. [*]Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la heladera. [*]Acostado en el piso... te caes. [*]Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!. [*]La cerveza ya no es solo para el desayuno. [*]Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. [*]Las decisiones de Menem (ex presidente Argentino) comienzan a tener sentido. [*]Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes. [*]Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento. [*]Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle. [*]Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas. [*]Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino. [*]Hola ofical!... yo no toy bodacho... ¿eeeh?... berp!... [*]Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol. [*]Llevenme a borracho!... estoy casa. [*]La botella está vacía... ese es el problema aquí!. [*]Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus. [*]Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!... [*]El whisky ya no surte efecto. [*]Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. [*]¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?... [*]No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia. [*]Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?". [/list=1]

[delphi.com.ar]

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:


ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

[Jure]

DOS BORRACHOS VAN A CASA

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

- Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir tomando?

- No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.

- No cumpa, la mía es más cerquita.

- A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.

Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:

-Ya llegamos cumpa, está es mi casa.

Y el otro le dice:

- No puede ser cumpa, ésta es mi casa.

- No te creo, es la mía.

- A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.

Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

-¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!