¿Qué es el SEXO?

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EL SEXO
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SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? SEXO
Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa. Desafortunadamente,
todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes
esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga "lechuga" si lo quiere mas duro, y "tomate" si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!

Tomate!!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!



Entonces el hermanito les grita:"Hey,
podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara

[[Bicho]]

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

Pero Jaimito le contesta diciendo:
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que
no queda ninguno.

Entonces dice la profesora:
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

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COITO CATALAN

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.

Sin más preámbulos el caballero le dice:
-Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.

Y les cobra 42EUR. Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le dice:
- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120EUR, el Macarena 102EUR, el Alfonso XIII 240EUR, aqui lo hacemos por 42EUR y SANITAS me cubre el 80%.

[[Bicho]]

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
Una rubia muy atractiva se acercó a ellos y apostó 20.000 euros a una sola tirada.
Dijo: "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".
Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo:
"Venga dadito, mamá necesita nueva ropa"
Entonces grito: "¡¡¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!!"
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados y dijo uno al otro:
"¿Qué ha sacado?"
"No se, pensé que TU estabas mirando"

Moraleja: ¡¡¡No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres !!!

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Una mujer va a Ikea a comprar un armario.

Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en
casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto..
En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muymosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices.
Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me
meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde
esta el error de ensamblaje...

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- ¿Y usted?, ¿que hace aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer....

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Hoy aprendemos como las mujeres pueden darnos calabazas

Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya. (Mi preferido)

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

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La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser
considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y matela"

El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en
sus ojos y dijo: "Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá
las instrucciones sin importar las circunstancias.
Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo".

La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.

Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedo en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo, TUVE QUE MATARLO A HOSTIAS CON LA SILLA"

[[Bicho]]

Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar
muy alejado y privado mantenían la siguiente conversación:

Julieta : Romeo, no quisieras que coja tu miembro con mis manos y
lo acaricie a el y a tus bolitas, para que sientas placeres
enormes?

Romeo : ¡Como se te ocurre, amada mía! , ¿Como vas a usar esas
manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta : Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan
varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga
llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!

Romeo : ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan
blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia
de mi cuerpo. No,
dueña mía, ¡¡¡jamás!!!

Julieta : ¡ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese
gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre
estremecer tu cuerpo y alma
con tiernas y locas caricias?

Romeo : ¡nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro
varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta
a viva voz tu amor por mi.

Julieta : Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra
cosa, porque ya me esta doliendo el culo!!!

[[Bicho]]

Un Subdirector General del Ministerio esta en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.

Aparece el Subdirector General Adjunto y el Subdirector se lo pregunta:

- ?Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El Adjunto responde: Pues no lo se, tendría que estudiarlo.

El Subdirector le da una hora para responder.

El subdirector adjunto va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

- ?Que el Subdirector se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.

El adjunto le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del café sin nada que hacer.

Pero el tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al auxiliar administrativo, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar...
en fin, que va de culo haciéndolo todo.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Subdirector General se folle a su mujer es trabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, el auxiliar responde categóricamente:

- Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?

El auxiliar, harto de que le entretengan con todo el follon que tiene, le responde:

PORQUE SI FUERA TRABAJO, ??ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!