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#1
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Unos de borrachos
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor: * Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) * ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata! --------------------------------------------------------- Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías Del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. * Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? * No, estoy intentando que vomite. * Pues así no lo va a conseguir. * ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca... --------------------------------------------------------- Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido, se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla. Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro: * ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no? ---------------------------------------------------------- Una mujer le dice a su marido: * Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!! * Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te jode!! ---------------------------------------------------------- Un policía para a un borracho que va conduciendo: * Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?. * ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha! ---------------------------------------------------------- Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice: * Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando. ----------------------------------------------------------- Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho, y le pregunta: * ¿Se puede saber qué haces? * Aquí, haciendo el puzzle del tigre... * Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama. ----------------------------------------------------------- Un borracho toca en la puerta de su casa: * Toc, toc... * ¿Quién es? dice su mujer. * ¡Soy yo, tu querido marido! * ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!! * ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo! A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar.... * Y... ¿dónde esta el ramo de flores? * ¿Y la mujer más bonita del mundo? --------------------------------------------------------------- Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos: * ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...! Y el borracho la interrumpe... * Mi amor, si es una adivinanza............., es tu culo. -------------------------------------------------------------- Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro: * ¿Nos la mamamos? * Y la botella... ¿es para darnos valor o qué? -------------------------------------------------------------- Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice el agente: * Por favor, ¿me da su permiso de conducir? * Conduzca, hombre, conduzca. --------------------------------------------------------------- Está un borracho en un control de alcoholemia.... * Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5 * ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?
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Marc Guillot (Hi ha 10 tipus de persones, els que saben binari i els que no). |
#2
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30 Síntomas de que uno es borracho
[list=1][*]Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. [*]El trabajo interfiere con su bebida. [*]Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcoholico. [*]24 horas en un día, 24 cervezas en la heladera... ¿coincidencia?. [*]Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!. [*]Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. [*]La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar. [*]Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. [*]Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la heladera. [*]Acostado en el piso... te caes. [*]Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!. [*]La cerveza ya no es solo para el desayuno. [*]Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. [*]Las decisiones de Menem (ex presidente Argentino) comienzan a tener sentido. [*]Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes. [*]Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento. [*]Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle. [*]Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas. [*]Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino. [*]Hola ofical!... yo no toy bodacho... ¿eeeh?... berp!... [*]Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol. [*]Llevenme a borracho!... estoy casa. [*]La botella está vacía... ese es el problema aquí!. [*]Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus. [*]Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!... [*]El whisky ya no surte efecto. [*]Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. [*]¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?... [*]No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia. [*]Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?". [/list=1]
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delphi.com.ar Dedique el tiempo suficiente para formular su pregunta si pretende que alguien dedique su tiempo en contestarla. |
#3
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Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.
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#4
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... otro mas ...
DOS BORRACHOS VAN A CASA
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. - Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir tomando? - No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita. - No cumpa, la mía es más cerquita. - A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: -Ya llegamos cumpa, está es mi casa. Y el otro le dice: - No puede ser cumpa, ésta es mi casa. - No te creo, es la mía. - A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice; -¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos! |
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