... en serio?! ...

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Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:

> > Sándwich de queso......: 1.50 €
> > Sándwich de pollo........: 2.50 €
> > Paja..........................: 10.00 €
Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica-. ¿En que puedo servirle?
- Discúlpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Eres tu la que hace la paja?
- Si, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo, ¿OK?

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Un hombre asiste a la consulta del médico y al ver que está desfallecido le pregunta la razón:

HOMBRE: Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te dale y me deja medio muerto.
MÉDICO : Pues tómese estas vitaminas, y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo el hombre vuelve hecho talco.
MÉDICO : Pero, ¿hizo lo que le dije?
HOMBRE : Sí, sí, pero de lado le gusta más todavía.

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Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con los pechos
ya caídos pero con mucha ilusión, se viste de lencería,fina, con medias, ligas
y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta
frente a su marido que está tirado mirando la televisión y le dice:
- Cariño, ¿te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Me dijiste: "Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar
las caderas hasta que se te caigan. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca".¿Y hoy no tienes nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida!!!

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Una pareja de homosexuales viajaban en un avión. En pleno vuelo uno le dice al otro:.
- Amorcito, que tal si hacemos el amor aquí mismo?
- ¡¡No!!, ¿estas loco?, todos se darían cuenta
- Nadie se va dar cuenta, todos están dormidos, mira te lo comprobaré: Y exclama en voz alta:
- ¿ALGUIEN TIENE UNA ALMOHADA?
Y nadie contesta.
- ¿Ves?, nadie se da cuenta, a nadie le importa.
- Está bien, tienes razón.
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento.
Pasada ya una hora un pasajero de atrás estaba que se moría de frío y entonces la aeromoza le pregunta:
-¿Por que no había pedido una manta?
- Y el le responde: *¿Está loca? El de adelante pidió UNA ALMOHADA y le dieron por el culo!!

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¿Sabes qué es un moño?
- Un añimal que come bañañas.

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Una patrulla de policia habian recibido el aviso de un accidente, entonces se dirugieron hacia alli para hacer el atestado. Debian escribir el parte de todo lo ocurrido, uno de ellos era el que dictaba y el otro lo escribia.
Policia 1)Haber,escribe, el cuerpo del conductor esta dentro del coche.
Policia 2)cuerpo de conductor dentro del coche,de acuerdo
Policia 1)El brazo derecho del acompañante,esta enmedio de la carretera
Policia 2)de acuerdo
Policia 1)Las piernas del acompañante sobre bajo las ruedas del coche
Policia 2)El policia 2 lo apuntaba todo
Policia 1)La cabeza del acompañante se encuentra en el "arcen"
Entonces el policia que apuntaba todo el parte, le pregunto: Oye, "arcen" es con "H" o sin "H"?
Y el policia que dicataba como tampoco tenia ni idea si arcen era con h o sin h, pego una patada a la cabeza y dijo:
La cabeza en la Cuneta.

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Un día un tipo va al doctor y le dice:
-La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo:
-Ven, siéntate, anda tómate un café y hablémos.
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
-Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos.
El doctor le contesta:
-¿Y cuál es su problema?
Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?

[marcoszorrilla]

Al hilo de lo del arcén.

En un ayuntamiento de un pueblo muy apartado de la capital. El alcalde le dice al Secretario.
-Remigio, toma nota, el próximo viernes reunión del pleno municipal.
y Remigio que para entendernos era algo burro contesta.
-Señor Alcalde y como escribo viernes con b ó con v?
El Alcalde que no había pasado de leer algunas "novelas de tiro tenso", de Marcel Lafuente Estefanía, le contesta.
-Mira Remigio pon el pleno el lunes no la vayamos a cagar.

Un Saludo.