Con el Psicologo

[D-MO]

MUJER CON EL PSICÓLOGO:

Mujer: ¡Estoy desesperada Doctor!
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora ?
Mujer: ¡Mi marido es un hijo de su Puta madre!
Psicólogo: Pero ¿por qué dice eso? ¿qué le ha hecho ?
Mujer: El, El... él me besó
Psicólogo: Pero ¿cómo? haber, hagamos algo... (Toma a la mujer y la
besa)
Psicólogo: Soy yo acaso un hijo de mi Puta madre?
Mujer: No Doctor,pero ... el me manoseó
Psicólogo: A ver, a ver... (Toma a la mujer y la manosea)
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de mi Puta madre?
Mujer: No Doctor... pero él además me hizo el amor
Psicólogo: A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicólogo:Y bien, ¿soy yo acaso un hijo de mi Puta madre?
Mujer: No Doctor, pero ¡El tiene SIDA!
Psicólogo:¡¡¡HIJO DE SU PUTA MADRE!!!


Saludos.

[ractrax]

El sermón del domingo el nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podría hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en elagua y verá que, después de algunos sorbos, estará más relajado.

El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
luego del sermón, se acostó a dormir un rato en la sacristía y al despertar encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
apreciado padre:

- Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. no obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños, pequeños errores que pude advertir.

1.la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. tome sorbos, no tragos.
2. no hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. el misal no es un porta vasos.
4. la caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño.
5. evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
6.los mandamientos son 10, no 12.
7. los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
8. los religiosos no nos referimos a nuestro señor jesucristo y sus apóstoles como "j.c. & cía".
9.tampoco nos referimos a judas como "el hijueputa ese".
10. osama bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de jesús.
11. los pecadores van para el infierno y no para la mierda.
12. el agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza.
13. las hostias son para distribuirlas al pueblo de dios, no deben ser usadas como pasapalo.
14. el papa es sagrado, no castrado.. y no le llamamos "el padrino".
15. el padre, el hijo y el espíritu santo, no son "el papi, el nene y el coco"
16.david derrotó a goliat con una honda y una piedra, no le puso un coche-bomba con explosivo c-4.
17.lo que eva le dio a adan, no fue la totona, sino la manzana.
18.caín mató a abel con una quijada y no con un guevo de burro.
19. magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. la iniciativa de invitar al público para bailar fue buena,pero hacer el trencito por toda la iglesia no me pareció correcto.
21. a jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la verga.
22.dios no es un cojonudo, es todopoderoso.
23.y por último: aquel hombre sentado a la derecha del altar,al cual usted se refirió como maricón" y "trasvesti con faldita",era yo con mi sotana.
espero que todas estas fallas sean corregidas para el sermón del próximo domingo.

atentamente: el arzobispo

salu2s de ractrax.

[anghell77]

-Doctor, tengo doble personalidad....
-No se preocupe, aquí podemos conversar los cuatro...


Saludos

[ractrax]

llega una impersion a un manicomio y el director de dicho lugar les da un recorrido por el centro a los visitantes, cuando de pronto aparece un loco aciendo como una moto
roooon,roooon,rooon.
y al rato de esto dicele uno de los inspectores al director calle a ese loco, a lo que el director contesto.
-le molesta la buya.
-no lo que me molesta es el humo.....


salu2s ractrax

[nemesio]

Otro de Cura

Un cura comienza a dar la misa con el sermón escrito pero se da cuenta que se le quedaron los anteojos, asi que mandó al Monaguillo a buscarlos, mientras tanto la gente estaba de pie y el cura tambien. Como el monaguillo demoraba el cura empezó a hacer el intento de leer el papel. Abrió los ojos bien grandes y dijo:
Setecientos Monos, se dio cuenta que eso no era lo que había escrito y trató de enfocar mas los ojos y dijo: Setenta Monos, luego Siete Monos, en esto el Monaguillo le trajo los anteojos y se los puso y leyó: Ahhh, Sentemonos.

Saludos

[ractrax]

Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco! A empujar se a dicho!