Deporte en pareja???? No gracias.

[Investment]

Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es
ir a jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones
mixtas?
No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las
mujeres tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de tenis, te colocas,
ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. y entonces dice:
- No vale, no vale... saco otra vez. Ésta no valía porque la
raqueta no ha tocado la pelota.
>
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o
"Es que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si
me miras,me desconcentras"
>
Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni.!
>
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por
supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi
campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces
ella va y me grita:
>
- ¡Jooooo, tíramela normal.!
>
Entonces hago un saque normal y:
>
- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!
>
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se
ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
>
- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. tú pelotea, que yo te miro.
>
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
- .Pues nada, aquí, jugando al tenis con éste.
>
Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong..
Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas:
¡pin!¡tac.tac,tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin!
Y ella:
- ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al
squash, que la pelota no se escapa?
>
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por
qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus
toques de muñeca, cubriendo el hueco y llega ella y se pone a hacer el
molinillo.
>
¡Y claro, la jodía mete gol! Y encima empieza a gritar como una
histérica por todo el bar:
- ¡Soy Ronaldo! ¡Soy Ronaldo!
>
Y tu:
- ¡Pero si eso no vale.!
>
¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me
hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los
chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
- ¡Nos apuntamos,! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!
>
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan
inauditas como:
- ¡A mí no me paséis!
>
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos
los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.
>
Como cuando le dices:
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua. Cronométrame!
>
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
>
Ella levanta la cabeza del libro y dice:
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas
hasta que acabe el capítulo.
>
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres
demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en
el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
>
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca,chaca.
Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y
pedaleaba más... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita,
gritando:
- ¡Soy Ronaldo! ¡Soy Ronaldo.!
>
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día
viene y me dice:
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en
pareja.
Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas.
Pensé que ese día por fin los planetas se habían alineado para
mi, hasta que va y suelta:
- Los bailes de salón!
>
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por
cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia
llaga, y el primer día se pone a bailar de puta madre. y de una forma sexy
que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella
tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos
de cemento armado.
>
Y de repente ella me agarra por detrás:
- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
>
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y
yo detrás:
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
>
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que
no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían.
Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto. noto que
alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me
encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:
- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!
>
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el
cu-cu, que si no, este tío me hace diana."
>
Agarré a mi novia y le dije:
- Anda, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el
cu-cu, prefiero moverlo recogiendo pelotas.

[[Héctor Randolph]]

Excelente historia, está muy divertida!

Y no dudo que sea una historia real.

[<Sergio>]

Bueno, las mujeres tienen cientos de procedimientos para aplicarlos en el caso que no puedan ganar por las "buenas" a los hombres.....

[[Al González]]

¡Hola!

Empezado por Investment

...y la que más me alucina: "Es que si
me miras, me desconcentras"...Ella me veía ahogarme y
pedaleaba más... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita,
gritando:
- ¡Soy Ronaldo! ¡Soy Ronaldo.!...intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres...

jajajajajaja . Está genial.


Lo de la mirada desconcentrante me sucedió una vez. Esa fue la excusa que mi entonces novia, quien años atrás había sido campeona escolar de ajedrez, me dio al perder una reñida partida que sostuvimos después de practicar ese otro deporte, donde «mueves todos los músculos, sudas y además disfrutas» .

Un abrazo a todos.

Al González .