...la dieta ideal...

[Jure]

DIARIO DE UNA DIETA

Querido Diario:


Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó
escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi
estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia, pero estoy muy
entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...


Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está
maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...


Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me
siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.


Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí
que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio
estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve
meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla!!.


Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando
pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un
tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta de pierna hoy en el
almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo!.


Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente,
vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso
calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Claudia
Schiffer en la portada. Mi meta. No puedo perder mi objetivo.


Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con
un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de pastel...


Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana
comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El honorable
médico me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro médico!.


Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta
de la cama danzando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...!


Noveno dia de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando
la danza del vientre, esta vez pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que
existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina.
Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y hamburguesas...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo
tiré por la ventana!.


Décimo dia de dieta.
Odio a Claudia Schiffer!!!!


Décimo primer dia de dieta.
Patié al perro de mi vecina. Grité como una loca. Mi asistente no entra
más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo
paso!.


Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Nunca más juego poker con el pollo asado. El hace trampas!


Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve!
No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas!!! Asustado, el
médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo
lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán!!!.


Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la
torta, aunque está medio enfadada, es adorable.


Décimo quinto día de dieta.
Maté a Claudia Schiffer!!! La corté en pedacitos al igual que a todas
las fotos de las modelos super flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Comí un pedazo
del Sr. Pan. Pero fue en legítima defesa. El me amenazó con un pedazo de
salame.


Décimo sexto dia.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el
pan. Y arremetí con la torta. Ella realmente era adorable!!!