¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

[D-MO]

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

[dec]

Hola,

Muy bueno. Será cuestión de tomar nota...

[papulo]

Lo que me he reido.

Lo peor es que hay mas de una y de dos que son ciertas, la pucha.

[tgsistemas]

Debería estar en el tablón de muchas empresas...

[yusnerqui]

Casi repetido jejeje

Saludos

[roman]

La otra guía de estilo

1. No te preocupes por dónde colocar tus preguntas. A nosotros nos encanta abrir todos los mensajes sin importar en qué foro estén.
   
   
2. Ni pienses qué título ponerle a tu mensaje. "Tengo una duda" es suficiente para que nosostros entendamos que estás en problemas.
   
   
3. Cuando te aparezca un mensaje de error, no te molestes en decirnos cuál es. Nos encanta tratar de adivinar.
   
   
4. Cuando publiques código no te preocupes porque quede bien presentado. Nosotros distinguimos perfectamente los bloques sin necesidad de ninguna indentación.
   
   
5. Si tienes un problema con bases de datos no es necesario que nos digas qué motor usas, nosotros sabemos la respuesta para cualquiera de ellos.
   
   
6. Si no se entiende lo que preguntas, ni te molestes en aclarar. Nos fascinan los misterios.
   
   
7. No te esfuerces en oprimir F1. Nosotros ya lo hemos hecho y podemos darte la respuesta más rápido.
   
   
8. La opción de búsqueda en los foros sólo está para adornar la página. Es divertidísimo contestar una y otra vez lo mismo.
   
   
9. ¿Google? Eso es para nerds como nosotros.
   
   
10. Ante un problema, no te molestes en tratar de entenderlo. Nosotros ya nos hemos quemado las pestañas por tí y estamos felices de escribirte el código.
    
    
11. Si te plase, eskribe con kas y faltas de hortografia. Komo nosotros no entramos a los chats nos encanta pensar ke estamos en 1.
    
    
12. Si en cinco minutos nadie te ha contestado, siéntete en libertad de abrir cuantos hilos puedas para preguntar lo mismo. Tú no mereces ese trato.
    
    
13. Nunca des las gracias. Nos encanta responder sin más aliciente que ver nuestro nombre escrito.
    
    
14. Cuando escribas un mensaje, siéntente en libertad de no volver en tres semanas. Nosotros estaremos aquí resolviendo tu problema.
    
    
15. Si eres nuevo, acláralo desde el principio. Con eso basta para que nosotros resolvamos tu problema. Tú aún no puedes consultar la ayuda.
    
    
16. Si alguien te remite a la guía de estilo, no te molestes en leerla. Tú tienes cosas más importantes que hacer y a fin de cuentas, nadie la lee.
    
    
17. Si encuentras la solución tú mismo, no te molestes en explicarla. Bastará con un "Ya lo resolví, gracias". Nos emociona ver gente autosuficiente.
    
    
18. No dudes en pedir que te envíen la solución a tu correo. El foro está sólo para los ociosos y tú no tienes tiempo que perder.

// Saludos

[yusnerqui]

Empezado por Roman

1- No te preocupes por dónde colocar tus preguntas. A nosotros nos encanta abrir todos los mensajes sin importar en qué foro estén.

Además, si no está en el lugar correcto ya un moderador lo colocará en su sitio, a fin de cuentas ellos ganan por eso no?

Empezado por Roman

2- Ni pienses qué título ponerle a tu mensaje. "Tengo una duda" es suficiente para que nosostros entendamos que estás en problemas.

Como dijo José Martí "Quien lleva mucho adentro necesita poco afuera"

Empezado por Roman

3- No te esfuerces en oprimir F1. Nosotros ya lo hemos hecho y podemos darte la respuesta más rápido.

Además te la daremos en Español.

Saludos

[[Héctor Randolph]]

16. Si las respuestas no te satisfacen y logras hallar una respuesta por ti mismo, no es necesario que aclares nada, bastará con un mensaje que diga "ya lo resolví gracias", entonces nos sentiremos orgullosos de ti por ser autodidacta y autosuficiente.



Un saludo.

[[Lepe]]

Olé Olé roman Desde ahora, en lugar de remitir a los usuarios a la guia de estilo, voy a remitirlos a ese mensaje en concreto.

Es divertido, irónico y dice exactamente todo lo que ha de saber un usuario nuevo.

saludos

[Vila]

Empezado por roman

La otra guía de estilo

7. Cuando publiques código no te preocupes porque quede bien presentado. Nosotros distinguimos perfectamente los bloques sin necesidad de ninguna indentación.

En efecto, ¿para qué indentación con lo bello que se ve este código que cualquiera lo ve clarito, clarito?:

void ClaseFecha::FechaSiguiente(){
if (Dia<CanDiasMes()) //El Dia no es el último del mes
Dia++;
else{//Dia es el último del mes
if (Mes<12) //El Mes no es diciembre
Mes++;
else{//El Mes es diciembre
Anno++;
Mes=1;
}
Dia=1;
}
}

[Omniscientlitz]

Jejeje! XD

[Mepiack]

Excelente!!, jajaja

[slant98]

"12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo."

"23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda."

Jajajaja

[MazingerZ]

Empezado por slant98

"12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo."

"23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda."

Jajajaja

a pesar de que el post es viejo tiene tanta razon que nada a cambiado XD en verdad que esta chido.