¿Cómo saber si alguien presenta síntomas GAY?

[delphi.com.ar]

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY?

(Espero no ofender a nadie, vale aclarar que es un chiste)

a. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada más que decir.

b. Comer chupetines: mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

c. Tener un gato: sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá", "Échese perro puto", pero a un gato....Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vení bonito, tan lindo mi gatito.. ¡¡Puto de mierda...!!

d. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.

e. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón: maricas, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón!! Además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.

f. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: maricón! Café es café, debe ser fuerte... ¡¡¡Es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

g. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡Puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.

h. Alimentar al perro con comida para perros. ¡¡¡Maricón!!! La comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.

i. Conducir con las dos manos es muy gay; si los gauchos consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.

j. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.

k. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado?

l. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas: no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.

m. "Le encanta bailar...."!!Maricón!! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante!

n. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas. Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

o. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido ¡¡¡Troooooolooooo!!! Un hombre sólo recuerda que buen culo o tetas tiene.

p. Recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡¡Puto enfermo!!