Manifiesto masculino

[guillotmarc]

Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que "estoicamente" aguantamos las andanadas de las féminas.

Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador" porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las toman... Este es nuestro manifiesto:

MANIFIESTO MASCULINO (DE UNA VEZ POR TODAS).


Mujer:

• Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder

• Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES.
  Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
  Di las cosas tal como son.

• Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

• Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso.
  No te estoy reprochando que no esté puesto.
  No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

• Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES

• A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada.
  Por favor acostúmbrate a ello.
  No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol...

• Domingo = Carne asada = Amigos = Siesta y Tele.
  Es como la luna llena o la marea.
  No se puede evitar.

• Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

• Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien.
  DE VERDAD.

• Tienes suficiente ropa.
  Tienes demasiados zapatos.
  Llorar es chantaje.

• La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos.
  Insisto SOMOS SIMPLES.
  ¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?

• Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

• Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo.
  Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

• Una jaqueca que dura 17 meses es un problema.
  Que te vea un médico.

• Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

• TODOS los hombres vemos nada más 16 colores.
  El melón es una fruta, no un color.

• ¿Que diablos es el color fúcsia? Es más,
  ¿Cómo cojones se escribe?

• La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

• Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada",te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

• No preguntes ¿Me quieres?
  Tén la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

• Regla genérica.
  Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.

SOMOS SIMPLES.

POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUIDLO TAMBIEN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA

[[eduarcol]]

Vamos Nuria,Santana y Ambar, eso se puede tomar como la guia de estilo,anda que si quieren una respuesta de cualquier ser de nuestro genero denle una leidita y asi veran que podemos solucionar su problema mas rapido

[santana]

Empezado por eduarcol

Vamos Nuria,Santana y Ambar........

Es que......lamentablemente........todo es cierto

Si es que sois tan SIMPLES...................
........que por eso cuesta tan poco.........
conseguir de vosotros lo que queremos!!!!

[Nuria]

Hola a tod@s!

En azul las respuestas de las mujeres....

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que
jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte
como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me
depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte
los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aún. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches
deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que
tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o
la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso sí que va
con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo
las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que
te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo.Es más probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste
contigo,también.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al
final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se
que no estás cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote
creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuerdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para
eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba
de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de
fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como
para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros
genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré
como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una película. No entendere que es un "soborno" para conseguir
sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es
más,¿para qué coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no
estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.


P.D:= Pienso como Santana, los hombres sois muy simples...

[[eduarcol]]

Uy Nuria saco su lado cruel y malvado

Eso fue que se puso a leer revistas femeninas para adiestrarse segun dice este hilo Revistas Femeninas

[Ambar]

La verdad!! tienen toda la razon los hombres son muy y desgraciadamente simples.

Nuria me encanta tu respuesta es lo mas real y "simple" , lo que pasa es que todos los hombres no ven mas alla de sus narices y son muy egoistas, para mi el egoismo y el machismo lo esconden detras de la palabra "ser simple"

[Nuria]

Empezado por eduarcol

Uy Nuria saco su lado cruel y malvado

Más bien diría que he sacado mi lado más borde.... Me voy pareciendo a alguién , pero no voy a dar nombres.

Empezado por eduarcol

Eso fue que se puso a leer revistas femeninas para adiestrarse segun dice este hilo Revistas Femeninas

Creo que lo mío es innato viene de fábrica. Porque esas revistas no las leo ni por asomo...

Saludos!

[Ambar]

Eso fue que se puso a leer revistas femeninas para adiestrarse segun dice este hilo Revistas Femeninas

y si asi fuera!!!!, los hombres toda su vida han sido machistas, porque nosotras no podemos ser un piquito?????

[[eduarcol]]

Empezado por Nuria

Más bien diría que he sacado mi lado más borde.... Me voy pareciendo a alguién , pero no voy a dar nombres.

Yo tampoco me atreveria a decir quien es , mira que caer en sus manos para mal no es nada bueno, claro si esta de tu lado es de lo mejor...

Un beso

[marcoszorrilla]

Pues estaba yo aquí trabajando a la vez que escuchaba a un cantante quizás poco conocido? PACO IBAÑEZ, y oía una canción magnífica de la que voy a pegar una porción.

Palabras para Julia. (José Joaquín Goytisolo)

Paroles pour Julie.

Tu no puedes volver atrás porque la vida ya te empuja como un aullido interminable, interminable.

Te sentirás acorralada, te sentirás perdida o sola tal vez querrás no haber nacido, no haber nacido.

Pero tu siempre acuérdate de lo que un día yo escribí pensando en tí, pensando en tí,
como ahora pienso…….

Gracias a Elisabeth, que ya no es más, por esconder en la maleta aquel LP venido de Francia cantando verdades como puños...

[Ambar]

Querido amigo marcoszorrilla, estamos hablando de que los hombres son muy simples (egoistas) y que las mujeres muy complicadas (preocupadas)

creo que te equivocaste de hilo y si no es asi me puedes explicar que4 relacion tienes todo esto???

[marcoszorrilla]

"La vida tiene mas imaginación, que nuestros propios sueños"

Un Saludo.

[santana]

Empezado por Nuria

Más bien diría que he sacado mi lado más borde.... Me voy pareciendo a alguién , pero no voy a dar nombres.

En una reunión de la Asociación Internacional de Mujeres:

¡¡¡COMPAÑERAAAASSSS, NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA PROPONER UN CAMBIO QUE REVOLUCIONARA AL MUNDO Y PLANETAS CIRCUNVECINOS!!!

¡¡¡PROPONEMOS CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO!!! (Gritos y aplausos de la concurrencia acompañados de fanfarrias).

-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE PITO SI NO SUENA?!!! (Más gritos y aplausos).

-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE PAJARO SI NO CANTA?!!!" (Gritos, aplausos y porras).

-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE PALO SI NO ES DE MADERA!!!" (Más gritos y aplausos).

-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE PISTOLA SI NO DISPARA?!!! BUENO, SI DISPARA PERO NO MATA??!!!" (Gritos, aplausos y más porras).

-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE PLATANO SI NO ES FRUTA?!!!" (Más gritos y aplausos).

-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE MIEMBRO SI NO PERTENECE A NINGUN CLUB?!!! (Gritos y aplausos).

-¡¡¡DESDE HOY LO LLAMAREMOS: BILL GATES!!! (Silencio total en la sala...)

De pronto una mujer levanta la mano tímidamente y pregunta: ¿Por qué ése nombre?
La presidenta responde con cara de satisfacción:
MUY SIMPLE COMPAÑERA :
¡¡¡PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO!!!

[guillotmarc]

Empezado por Nuria

En azul las respuestas de las mujeres....

Bueno, ya veo que hoy no estaís para bromas

Mejor tenemos la fiesta en paz así que ahí va un chiste que espero que os guste :

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"

luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"...

Alivio...... AAhhhhhh.... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora e l sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...

Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

[santana]

Especialmente para tí.......que eres hombre


SOLO POR ESTA NOCHE
Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro compatimento, ambos finalmente ocupan el compartimento y sus respectivas literas.
El hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche, el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de viaje le dice:

"Tengo una idea mejor, sólo por ésta noche supongamos que estamos casados..."

El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
¡¡Pero....... claro...... claro...!!!

Y la mujer responde:
- Bueno, entonces bájate y agárrala tú....idiota!!



PD: Todo el mundo debería experimentar el estar casado por una noche. De esa manera, seguramente estos chistes serían diferentes, porque comprobaríamos que hombres y mujeres estamos formados de la misma piel. La única diferencia es que estamos modelados con un diseño diferente, del modo perfecto para poder formar una única pieza cuando se unen.
Así sucede con los caracteres. Somos tan diferentes porque es así como nos complementamos y cada uno se enriquece del otro.



No debería programar con Developer a altas horas de la madrugada.
Hasta ahora solo Jachguate sabía que Oracle me produce estos efectos secundarios. Nada que ver con las datawindows, eh, Nuria??
A lo mejor es solo porque es mi cumpleaños y nadie me va a pedir esta noche que le alcance una manta.

Besos.

[sanxpue]

Feliz cumpleaños ma Santana...

Y si no tienes nadie que te pida una manta.. eso es lo de menos... ya me imagino que has de tener varios prospectos por ahi y el proximo año hasta vas a decir que ya no te pidan mantas... jjejejeje

[kinobi]

Empezado por santana

La única diferencia es que estamos modelados con un diseño diferente, del modo perfecto para poder formar una única pieza cuando se unen.

Santana, se me ocurren mil y una "barbaridades" sobre esta metáfora tuya de los diseños diferentes y formar una única pieza cuando se unen, pero no me atrevo a decirlas en público, y tampoco en privado

En fin, esta vez lo has puesto a egg, y, aun así, lo dejamos pasar

Saludos y... feliz cumple

[marcoszorrilla]

Yo te pediría que me alcances la manta, pero dada la tésis sobre los amantes de Teruel, según la cual el amante sería de Teruel, pero lamanta de Palencia, aun cuando sintácticamente solamente les separa la consonante inicial, geográficamente hay kilómetros entre la V y la P, por lo que te deseo lo que más a mano te quede, según este enredo sería el turolense.

Un Saludo.

[santana]

Empezado por marcoszorrilla

Yo te pediría que me alcances la manta, pero dada la tésis sobre los amantes de Teruel, según la cual el amante sería de Teruel, pero lamanta de Palencia, aun cuando sintácticamente solamente les separa la consonante inicial, geográficamente hay kilómetros entre la V y la P, por lo que te deseo lo que más a mano te quede, según este enredo sería el turolense.

Menos mal que tú me entiendes

Empezado por kinobi

Santana, se me ocurren mil y una "barbaridades" sobre esta metáfora tuya de los diseños diferentes y formar una única pieza cuando se unen, pero no me atrevo a decirlas en público, y tampoco en privado

¿Y que te hace suponer que es una metáfora?

Saludos !!

[kinobi]

Empezado por santana

¿Y que te hace suponer que es una metáfora?

Santana, no me tires de la lengua, que las mil y una "barbaridades" son demasiado "bárbaras"

Saludos.