A ver quien lo supera!?!

[jhonny]

Empezado por ZeroHot

Este era un chiste tan malo, pero tan malo que Golpeaba a los chistes mas pequeños...

jejeje, este no era malo, era perverso .

[thelibmx]

Empezado por ZeroHot

Este era un chiste tan malo, pero tan malo que Golpeaba a los chistes mas pequeños...

Creo que en definitiva nadie superara al chiste malo, lleva ya como 100 menciones, lo repiten tanto que creo que si es el mas malo,. deberian de poner en el post una leyenda que diga no respondas el chiste malo golpeador de chistesitos ,

[ContraVeneno]

bueno, tenía que llegar el momento en que lo volvieran a mencionar...

algo denemos hacer para que ya no lo hagan...

[leofuentes21]

tan buenos ahi van ls mios.


iva pasando una ceresa por la calle y se mira en un espejo de un edificio y dice ! cere-esa yo !.

estaban dos pollitos uno tonto y otro inteligente y dice el pollito tonto pio,pio,pio,pio,pio,pio y luego dice el inteligente pio,pio y etc..

[Axel_Tech]

¿En qué se parecen las hormigas y las mujeres?

En que cuando les tapas el agujero se vuelven locas...

[jdattoli]

Por que se cayo la ardilla del arbol???
Por que estaba muerta

*********************************

Por que se cayo la niña del columpio????
Por que no tenía brazos

y

Por que se volvio a caer la niña del columpio????
por que la volvieron a subir.


Vine vi y mejor me JUI.

Jdattoli

[bismarito]

Este es un chiste tan mal, pero tan malo, que los pega a los demás chistecitos

[Sotrono]

Quien es mas grande: el sol o la luna???


La luna porque sale de noche.

[rastafarey]

Habia una vez un elefante llamado maiz y un pollito se lo comio.

[ContraVeneno]

a caray??? de vacaciones? pues si no he dejado de postear en ningún momento jaja.... el foro del humor no es el único

- ¿como les fue con la "fiesta" de anoche?
- Super!!!!, en la orgía nos fue tan bien, que a la próxima vamos a invitar mujeres.

[[RONPABLO]]

Una vez tomaron una foto sin flash... y Flash no quedo en la foto!!!!

[el_barto]

una vez todas las mujeres del mundo se revelaron e hicieron un paro mundial de mujeres:

"y no y no y no se la damos a los hombres no (Bis)", por que hasta que no sean escuchadas nuestras peticiones no se lo damos a los hombres: "y y no y no y no se la damos a los hombres no (Bis)"

despues de 3 meses baja san pedro, y la lider de las mujeres dice: Yo les dije se los dije tendran que escucharnos por que : "y no y no y no se la damos a los hombres no (Bis)" entonces san pedro le dice a la lider "Bueno cuales son sus peticiones, yo hablo con el altisimo y miramos que se puede hacer", las mujeres entran en jubilo: "y no y no y no se la damos a los hombres no (Bis)", queremos que el embarazo dure solo 3 meses por que 9 meses caminar con eso es muy hp, ya no podemos ni dormir.
2. queremos que el periodo mestrual dure menos por que eso es muy hp todos los meses con la misma joda.
3. queremos que el pene de los hombres sea bonito por que ese hp es muy feo.

San pedro les dice: listo esperenme ya bajo.

y las mujeres entran en jubilo : "y no y no y no se la damos a los hombres no (Bis)", dice la lider, yo les dije que si no le dabamos lo que quieren a los hombres ellos nos darian todo. y no y no y no se la damos a los hombres no (Bis)

despues de 3 meses baja san pedro y les dice:

Bueno que el embarazo dure solo 3 meses, no es que el niño tiene que formarse y bueno esta bien 6 meses y ya, y las mujeres ehhhhhhhh bravo lo logramos ehhhhhh "y no y no y no se la damos a los hombres no (Bis)"

Bueno con respecto a lo de la mestruacion, es que ustedes tienen que evacuar eso y bueno 4 veces al año,y las mujeres ehhhhhhhh bravo lo logramos ehhhhhh "y no y no y no se la damos a los hombres no (Bis)"

pero con respecto al pene del hombre si es como dificil por que si asi feo lo chupan, bonito se lo comen......

jejeje, espero les haya gustado

[FunBit]

Si vales, vales,...
y sinó, empresariales

[dmagui]

Hombre FIEL!
>
>El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca... La noche
>anterior se había dado tremendo bonche fuera de casa, bebió como un loco,
>ni siquiera se acordaba como había regresado.
>
>Loco del dolor de cabeza insoportable, con dolor en todos los músculos del
>cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a
>cobre, vinagre.
>
>Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la cólera de
>la esposa. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la
>mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par
>de cervezas bien frías... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso
>de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado.
>
>El tipo abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
>
>"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"......
>
>"Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo". "Te he dejado
>estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas
>después de la rumba de anoche". "Te he preparado un caldo como a ti te
>gusta... pollo y res... que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo
>que
>
>te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor".
>
>El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas,
>se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo,
>que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo
>comió en silencio el asombrado padre... pensó. "¿Qué esta sucediendo?
>¿Soñaba acaso? ¿Será esto una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a
>preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?", este le respondió:
>"Llegaste a las 3 de la mañana y venías borracho como un perro, chocaste el
>carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en
>la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te
>caíste en la escalera y ahí te quedaste sin sentido. Tuvo que despertarme
>mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama" "¿Y entonces?" -pregunta
>el señor- ¿Por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas y el amoroso
>recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?
>
>Responde el muchacho: -"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando
>empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY
>CASADO!!!
>
>2 Alka-Seltzers: 20 Pesos.
>
>2 Cervezas frías: 60 Pesos.
>
>Caldo con sopa Maggi: 30 pesos.
>
>Decir las palabras correctas en el momento preciso... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

[FunBit]

Están dos amigos viendo la tele, espatarraos, con la cerveza en la mano, y le dice uno a otro: -Desde luego donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol. * ¡Toma, y los toros!

Otro:

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso:
- Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín.
- Pero si vives en un duplex.
- Ah, no fue al caerme de la moto.
- Si la vendiste hace un año.
- Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos.
- Pero si ya estás divorciado.
- Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!

Saludos!!

[FunBit]

Enga a ver que les parece...

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppprp pprprprprprrropopppppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
-Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
-¿Le molesta el ruido que hace?
-¡No!, lo que me molesta es el humo

Saludos!

[FunBit]

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podría hacer para relajarse y este le contestó que la proxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

"Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.M. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota"
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como "Chus y sus colegas"
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como "el chivato maricón".
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino"
12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son "el Papi, Junior y el Aparecido"
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de oro y no en dos lucas.
14.- Y por último, el Faraón mandó a los judios al desierto y no al coño de su madre.

Atte: Monseñor."

[FunBit]

¡Papá!.. ¡Papá!..

En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘potencialmente' y 'realmente'.

-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros...
Y el niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!
-Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!
-¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

[FunBit]

Le dice un amigo a otro:
-Oye, me han contado que no te hablas con Luis.

El otro le contesta:

-Tu le hablarias a alguien que te roba la mujer, la casa, que viola a tu hija y le vende droga a tu hijo?!

-Coño, tío, claro que no!

-Pues Luis tampoco

[*Emilio*]

Se asoma el padre al balcón y y dice: Niñooo sube, el niño responde: No, que me tiras otra vez.