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Chistes graciosos
Empezamos con la ronda más peligrosa de todas: con unos chistes muy graciosos cargados para disparar risas y alegría.

-Me encantan los mensajes de voz. -Yo los detesto. -Sí, esos también molan.

¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumba.

¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.

¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.

Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta: "¿Hace mucho qué espera?". "Uy, sí, desde que era pequeñita".

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las mandarinas totalmente en contra de las fresas.

¿Por qué los carpinteros nunca se estresan? Porque siempre encuentran una solución a mano.

Acabo de escribir un libro. -¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página? -Es el índice.

El profesor pregunta en clase: ¿Cómo suena la M con la A? - Ma. -Muy bien. Y si le colocas una tilde, ¿cómo suena? -Matilde.

¿Sabes las dos palabras que te abrirán muchas puertas en el mundo? Tire y empuje.

¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.

-¿Cómo te llamas? -Lancelot. -Pues atrápalot…

Pues le quedó muy bonita, general. -No, he montado en otros mejores.

¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.

¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.

Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato? - Pimientos euros.

-A mí me gustaría vivir en una isla desierta. -A mí también. -¡Ya empezamos a llenarla, eh!

Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.

Suena el teléfono: -¿Hola? -Hola. -¿Es aquí donde lavan ropa? -No. -Pues sí que son guarros.

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento. -Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo. -¿Conmigo?

-A las 10 te pito y bajas. -¿Te has comprado un coche? -No, un pito.

-Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué? -Pues el hondo, porque cabe más comida…