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...la dieta ideal...
DIARIO DE UNA DIETA
Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia, pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla!!. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta de pierna hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo!. Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Claudia Schiffer en la portada. Mi meta. No puedo perder mi objetivo. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de pastel... Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El honorable médico me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro médico!. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...! Noveno dia de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre, esta vez pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y hamburguesas... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana!. Décimo dia de dieta. Odio a Claudia Schiffer!!!! Décimo primer dia de dieta. Patié al perro de mi vecina. Grité como una loca. Mi asistente no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso!. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Nunca más juego poker con el pollo asado. El hace trampas! Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas!!! Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán!!!. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es adorable. Décimo quinto día de dieta. Maté a Claudia Schiffer!!! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos super flacas que tenía en mi casa... Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defesa. El me amenazó con un pedazo de salame. Décimo sexto dia. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. Ella realmente era adorable!!! :D :D :D |
Juas...
¿Que quieren, perder peso o verse mejor? Todo el mundo sabe que para tener el cuerpo de una super modelo es necesario una dieta sana, gimnasio todos los días por unos 8 a 12 meses y luego un buen cirujano plástico que de el toque final. Es necesario continuar con el ejercicio y la dieta por el resto de tu vida o perderás todo lo que obtuviste y tendrás que visitar nuevamente al cirujano plástico luego de unas 4 a 6 semanas que no sigas la dieta o no hagas aeróbicos hasta quedar medio muerta de cansancio. :D P.D. Nunca hagan una dieta que no puedan seguir el resto de su vida... o el resultado siempre será contraproducente... :D (eso también todo el mundo lo sabe)... de todas formas si no hacen ejercicio el resultado SIEMPRE será contraproducente.:rolleyes: Así que olvídense de esas pastillas y supuestas hierbas medicinales (se me hace que es pasto y ramitas que hacen pasar por hierbas medicinales, de todas formas con ninguna hierba realmente medicinal obtendrás los resultados que quieres sin ejercicio) que no servirán más que para llenar los bolsillos de los estafadores que las venden. :mad: Nota: si realmente funcionaran TODO el que las venda debería tener un cuerpo de maravilla, "sin dietas, ni ejercicio" JUAS... Y me olvidaba de esas típicas propagandas "disolverá la grasa" claro, claro, que estupidez. Una buena forma de conservar esas grasitas es usar todo el tiempo la calefacción con temperatura tropical aún en el peor invierno, para que tu cuerpo no se moleste en consumir grandes cantidades de energía para mantenerte caliente, eso junto con una vida prácticamente sedentaria, comida generosa en grasita y las omnipresentes gaseosas, junto con el control remoto y esas pequeñas comodidades... Como una rata en su jaula, agua y comida a mano y su ruedita para correr... ¿no? :confused: |
¡Formas De Quemar Calorías!
¡FORMAS DE QUEMAR CALORíAS!
(O lo que es lo mismo: como adelgazar comiendo y pasándolo bien!) DESVESTIR A LA PAREJA Con consentimiento: 12 calorías. Sin consentimiento: 187 calorías. QUITARLE EL SUJETADOR Sin estar nervioso: 8 cal. Estando nervioso: 36 cal. IRSE A LA CAMA: Cargando a la pareja en brazos: 15 cal. Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal. OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE): Hombre saludable (rápidamente): 3 cal. Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal. LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER): Resequedad vaginal: 10 cal. Síndrome del "río desbordado": 350 cal. PERDER ERECCIÓN: Perder erección antes del momento preciso: 15 cal. Tratar de obtener nueva erección: 150 cal. MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS): Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal. Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal. MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS): Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal. Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal. Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre) POSICIONES: Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal. Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal. Mujer encima (hombre con erección): 75 cal. Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal PROBLEMAS DURANTE EL ACTO: Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u. Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u. Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal. Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal. Tendón encogido por una mala posición: 77 cal. ORGASMO CHICAS: Real: 27 cal. Fingido: 360 cal. INTENSIDAD DEL ORGASMO: La expresión de ella no cambio nada: 3 cal. Escucho cantos de sirenas: 15 cal. Vio las estrellas: 90 cal. Se pego contra el techo: 140 cal. SALIDA DEL MIEMBRO: Después del orgasmo: 12 cal. Antes del orgasmo: 300 cal. DISCUSIONES DESPUÉS DE: Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal. Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal. EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD: Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal. Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal. Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal. SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO: Por los papás de tu novio o novia: 510 cal. Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal. Por un familiar cercano: 260 cal. Por uno de tus hijos: 325 cal. EXPLICACIONES: Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal. Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal. Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal. Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal. CONCLUSIÓN: Hacer el amor adelgaza! ;) |
Cita:
Pues la conclusión a la que yo he llegado es: Hacerle el amor ¿a la fuerza? a la vecina, mientras le exiges que tenga un orgasmo y esperas que llegue el marido (al que le has avisado de alguna forma) y luego salir huyendo... ESO SI QUE ADELGAZA!!! :confused: Que mala que sos con la vecina!!! :D:D:D |
Cita:
:D :D :D :D :D :D :D |
Cita:
Nota: Si la chica está arriba las calorías quemadas por el "in-out" cuentan para ella. Si el chico se mueve bien, tiene bonificación x2 en calorías quemadas. |
Quizás la dieta del cucurucho:
Comer poco y ***** mucho. También existe otra llamada de papucho de iguales indicaciones. Nota no confundirla con la del célebre Papuchi que es una dieta MARAAAAVILOSSIIIIIMAAAA. Un Saludo. |
Cita:
Ahí va una muestra de mi estado de ánimo..... ...Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre pudiera alimentarse y llevar una vida sana. ...Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y McDonald's dijo al Hombre: "¿Lo quieres con Papatas fritas y Coca cola?" Y el Hombre dijo: "Grande, por favor". Y el Hombre engordó. ...Y Dios dijo: "Os he dado frutas en abundancia, que os servirán de alimento." ...Y Satanás produjo los bocadillos de chorizo. Y el Hombre engordó, y su colesterol se fue por las nubes. ...Y creó Dios el deporte y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más. ...Y Satanás concibió la televisión por cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal. Y el Hombre aumentó de peso y llegó a tener las coronarias obstruídas. ...Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto." Y entonces creó la cirugía cardiovascular. ...¿Y qué creeis que se le ocurrió a Satanás?. Creó a las enfermeras y las puso a dieta PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!!! |
... te acompaño...
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Jure. |
¡Hola a todos!
Eres genial Santana. Comparto las ideas de los participantes. Creo que dejaré de ir al gimnasio y de preparar malteadas de chocolate ;). Un abrazo a todos. Al González :). |
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Ala! Todos a dieta.... |
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Saludos. |
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Traducción al castellano por el equipo de moderadores del Club Delphi