Chistes dialogados
 

- Tengo un loro que dice: papá y mamá

- Pues yo tengo una lata que dice: "melocotón en almíbar"

- ¿Te acuerdas de Pablo?

- Sí, ¡claro!

- Es que voy a dejar a María ... por Pablo.

Po favó, anuncios de coches no...

- Hola, me llaman PACO.
-Hola, pues a mi me llaman PACOMER.

- Disculpa man, pero me debes 10 pesos.

- Te disculpo, te disculpo.

- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un
toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba
y me besaba antes.

- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

En un bar...
- Oiga, me hace el favor de cambiarme este billete de 10€ por 2 de 20@?
- Perdone, pero querrá decir 2 de 5€?
- Si hombre... ¿y donde está el favor?

- ¿Está Chin Lu?

- Está chin lu, chin agua y chin gas.

- me prestas tu champú?
- Y el tuyo, se acabó?
- No, es que dice para cabello seco y ya me lo mojé.

- Oiga! ¿Voy bien para ir al Parque de Atracciones?

- No sé. ¡Yo vengo de allí en camiseta y nadie me ha dicho nada!

- ¿ dos más dos ?

- Cinco!!!!

- No oiga, son cuatro.

- Usted pedía rapidez, no precisión.

Esto es cierto:

Vinieron a jugar al Racing de Santander 2 paraguayos y se alojaban en un céntrico hotel de la ciudad.

Uno de ellos bajó a recepción con un fuerte dolor de cabeza y dijo:

- ¿Tienen algo para el pelo?

- Le dieron un frasco de Champú.

Subio a la habitación y se tomó un buen trago.

No consta si se le quitó o no el dolor de cabeza.

Lo cierto es que la noticia apareció en la prensa local y causó las consabidas risas.

Un Saludo.

Un niño que iba cogido de la mano de su madre se suelta y se pierde en medio de la calle. Ve a un municipal y le pregunta:

- Oiga , sr. guardia, ¿ha visto a una mujer sin un niño como yo?


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Se encuentran dos amigos por la calle.

- Oye ¿qué es de tu mujer?, ¿y de tu hijo el pequeño?

- Ah! El pequeño hace ya tres meses que camina.

- Pues estará muy lejos ¿no?


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Uno cruel:

- Abuela, ¿cómo se llama ese señor alemán que se olvida de todo?

- Alzheimer, hijo, se llama Alzheimer.


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- Señor, ¿me puede dar la hora?

- Lo siento pero se la acabo de dar a aquella mujer que va por allí


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- Doctor, doctor, tengo un problema de doble personalidad.

- Pase y hablaremos los cuatro.


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- Doctor, doctor, después de esta operación de muñeca, ¿podré tocar el violín?

- Perfectamente, no se preocupe por ello.

- Pues qué bien, porque no tengo ni idea.

- Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme!

- Niño, deja ya de hacer el gilipollas!

- ¿Cuánto necesitaría para hacerlo en 3 meses?

- 50 mil millones de dólares

- ¿Admite un cheque?

- ¿Por qué no le paga con tarjeta?. Le dan puntos

(El Núcleo - The Core)

Va Zapatero a cobrar un cheque al banco (Z: Zapatero, C: Cajero)

Z- Buenos días, vengo a cobrar este cheque.

C- Muy bien señor. ¿Me permite su DNI?

Z- Uyyyyh! Se me ha olvidado en casa. Pero soy Zapatero, el político. Me tiene que conocer.

C- Verá señor. Las normas del banco me prohiben pagarle el cheque si no se identifica correctamente. Podemos hacer una cosa. El otro día estuvo aquí Ronaldo y, como no traía el pasaporte, para identificarse nos hizo unos cuantos pases magistrales con el balón, y le pagamos el cheque. También estuvo Pavarotti, y para identificarse nos ínterpretó un aria maravillosa. ¿Puede usted hacer algo que le identifique perfectamente?

Z- No sé, no sé, sólo se me ocurren gilipolleces!

C- Muy bien, señor Zapatero. ¿Desea que le abone el cheque en billetes grandes o pequeños?
:D :D :D :D


Un saludo (y que no se mosquee nadie. Otro día cuento uno de Aznar o de LLamazares)

Van dos globos por desierto y le dice uno a otro:

- ¡Mira, un cactussssssssssssssssssssssssssssss!,

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Van dos tomates por la carretera, y le dice uno a otro:

- Cuidado un camió...¡chooofff!,

- ¿Qué chooofffffff?

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Van dos unas (1) por la calle y le dice una a la otra (a la otra una):

- ¡Mira qué cero va por ahí!

- No, no es mi tipo.

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- Desde que me tinté el pelo de verde ya no lo pierdo.

- ¡Vaya! Lo tendré en cuenta. Tal vez me interese aplicar tu método.

- ¡Hombre! ¿Caer? Se me cae igual. Pero de ese color lo encuentro enseguida.

:) :) Muy bueno ese último, Obiwuan.

Dos amigos que hace años que no se ven, se encuentran un día por la calle.

- ¡Hombre Luís! ¿qué tal? No has cambiado, ¿cómo haces para mantenerte así?

- Pues nada, no discutir con nadie.

- ¡ Hombre, ¿por eso no será ?!

- Pues no será por eso.

- Doctor, Doctor. Uno de nosotros se ha tragado un sacacorchos.

- ¿Y qué han hecho?

- Pues abrir la botella con un tenedor.

Van dos mariposas por la selva.

- Oye, Matildo
- Sí, Tereso
- Aquí en la selva, se me ha abierto el bolso y se me ha perdido el pintalaaaaaabios
- Uy chica. Eso no tiene ninguna importancia, porque aquí en la selva, sólo hay tigres y leooooones
- Si, pero .... ¿y si viene Tarzán? ¿Qué?

- ¿Oiga, usted sabe lo que es un pañuelo ?

- No, pero me suena.

- Doctor, doctor, que mi marido se cree gallina

- Pues tráigalo a ver si lo curo

- No, que nos hacen mucha falta los huevos.

- Ayer me encontré a mi mujer con amigdalitis en la cama.

- ¡Vaya con estos griegos, llegan a todas partes!

Pues me has dejado preocupado, una amiga mía me ha dicho que lleva toda la semana con otitis sin moverse de la cama. :D :D :D

Pues éste es verdad, me ocurrio dando un curso.

Una chica me dice, ayer no puede venir porque estuve con 40 en la cama.

Yo como si nada, pero por lo "bajini", me dije, la cama sería de hierro, porque 40 en una cama, bueno 41, porque ella también estaba allí.


Un Saludo.

- Cariño, si supieras cocinar despediríamos a la cocinera.

- ¿Y tú? Si supieras hacer el amor despediríamos al chófer.

- Te he comprado más memoria para tu ordenador.

- Dámela y la pondré, abuela.

- Se me ha olvidado dónde dejé la memoria :D

Una pitonisa a un cliente:

- Veo que usted tiene 2 hijos.

- ¡Se equivoca! Tengo 3

- ¡Ahhhhh! ¡Eso es lo que usted cree!

- Joer, que tengo la cabeza como el campo del Valencia!

- ¿Verde?

- No que me estalla

(Pa los que no saben de jurbol: Mestalla es el campo del Valencia)

- El otro día hice el amor con una americana.

- ¿Y qué tal te fue?

- Me la quité porque tenía mucho calor.

La secretaría a su jefe.

- Tengo dos noticias para usted, una buena y la otra mala.

- La buena primero.

- Usted no es estéril

- Tengo una pulga inglesa.

- ¿Cómo lo sabes?

- Porque me la saqué de la ingle.

Llama un tipo a su casa por teléfono y contesta su suegra.

- ¡Oiga! ¿Ha llamado algún imbécil?

- No. Tú eres el primero.

Ha subido el precio de la memoria, no recuerdo cuánto.

- Oye, que mi gato mató a tu perro

- ¡Venga ya, no puede ser! Mi perro es un doberman.

- ¡Y a mí qué me importa!. Mi gato es hidráulico

Dos amigos que se encuentran al cabo de cierto tiempo:

- Hombre, Juan, ¿qué tal?

- Hola, Luís, pues nada, ando algo fastidiado.

- ¿Y eso?

- Que ayer se mató mi gato. Se cayó de un árbol y se mató.

- ¡Cuánto lo siento! Pero, hombre, no me lo digas así de sopetón ...

- Bueno, ¿y cómo quieres que te lo cuente?

- Pues podrías empezar diciendo que tu gato se subíó a una rama de un árbol, que la rama empezó a quebrarse hasta que al final se partió, entonces tu gato se fue al suelo con tan mala fortuna que se dio un fuerte golpe en la cabeza, y aunque lo llevaste al veterinario y trató de reanimarlo ya nada pudo hacer por salvarle la vida...

- Bueno, si te parece mejor así ...

- Bien, cuéntame, y la familia ¿qué tal? ¿y tu novia?

- Pues verás, hace unos meses se subió a una rama de un árbol ...

- ¡Oiga! ¿ Es el ayuntamiento del pueblo ?

- Sí

- Y ahí, ¿cuánta gente trabaja?

- Ni la mitad

Llega a su trabajo el buen hombre, todo sudado, la camisa rasgada, arañazos, en fín una piltrafa. Lo ve su compañero de trabajo y le dice:
- Ernesto !! Qué te pasó? Te caiste por un barranco ?
- No, fijate que vengo del entierro de mi suegra y...
- Y chocasté ? -le dice el amigo interrumpiéndolo
- No, es que no se dejaba enterrar la desgraciada...!!

Una prostituta va a lo del médico porque se sentía muy mal.
- Mire, doctor, me duele la cabeza, el pecho, las nalgas, tengo fiebre...
- Bueno, bueno, respóndame una pregunta: ¿En periodo de regla usted tiene mucha pérdida?
- Doctor puede que sea eso, porque la verdad es que las pérdidas son de 200 a 300 pesos.