¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
 

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

Hola,

Muy bueno. Será cuestión de tomar nota... :D

Lo que me he reido.

Lo peor es que hay mas de una y de dos que son ciertas, la pucha.

Debería estar en el tablón de muchas empresas...

Hola
 

Casi repetido jejeje

Saludos:)

La otra guía de estilo

1. No te preocupes por dónde colocar tus preguntas. A nosotros nos encanta abrir todos los mensajes sin importar en qué foro estén.
   
   
2. Ni pienses qué título ponerle a tu mensaje. "Tengo una duda" es suficiente para que nosostros entendamos que estás en problemas.
   
   
3. Cuando te aparezca un mensaje de error, no te molestes en decirnos cuál es. Nos encanta tratar de adivinar.
   
   
4. Cuando publiques código no te preocupes porque quede bien presentado. Nosotros distinguimos perfectamente los bloques sin necesidad de ninguna indentación.
   
   
5. Si tienes un problema con bases de datos no es necesario que nos digas qué motor usas, nosotros sabemos la respuesta para cualquiera de ellos.
   
   
6. Si no se entiende lo que preguntas, ni te molestes en aclarar. Nos fascinan los misterios.
   
   
7. No te esfuerces en oprimir F1. Nosotros ya lo hemos hecho y podemos darte la respuesta más rápido.
   
   
8. La opción de búsqueda en los foros sólo está para adornar la página. Es divertidísimo contestar una y otra vez lo mismo.
   
   
9. ¿Google? Eso es para nerds como nosotros.
   
   
10. Ante un problema, no te molestes en tratar de entenderlo. Nosotros ya nos hemos quemado las pestañas por tí y estamos felices de escribirte el código.
    
    
11. Si te plase, eskribe con kas y faltas de hortografia. Komo nosotros no entramos a los chats nos encanta pensar ke estamos en 1.
    
    
12. Si en cinco minutos nadie te ha contestado, siéntete en libertad de abrir cuantos hilos puedas para preguntar lo mismo. Tú no mereces ese trato.
    
    
13. Nunca des las gracias. Nos encanta responder sin más aliciente que ver nuestro nombre escrito.
    
    
14. Cuando escribas un mensaje, siéntente en libertad de no volver en tres semanas. Nosotros estaremos aquí resolviendo tu problema.
    
    
15. Si eres nuevo, acláralo desde el principio. Con eso basta para que nosotros resolvamos tu problema. Tú aún no puedes consultar la ayuda.
    
    
16. Si alguien te remite a la guía de estilo, no te molestes en leerla. Tú tienes cosas más importantes que hacer y a fin de cuentas, nadie la lee.
    
    
17. Si encuentras la solución tú mismo, no te molestes en explicarla. Bastará con un "Ya lo resolví, gracias". Nos emociona ver gente autosuficiente.
    
    
18. No dudes en pedir que te envíen la solución a tu correo. El foro está sólo para los ociosos y tú no tienes tiempo que perder.

// Saludos

Además, si no está en el lugar correcto ya un moderador lo colocará en su sitio, a fin de cuentas ellos ganan por eso no?:D
Como dijo José Martí "Quien lleva mucho adentro necesita poco afuera":o

Además te la daremos en Español.:D

Saludos

16. Si las respuestas no te satisfacen y logras hallar una respuesta por ti mismo, no es necesario que aclares nada, bastará con un mensaje que diga "ya lo resolví gracias", entonces nos sentiremos orgullosos de ti por ser autodidacta y autosuficiente.

:D

Un saludo.

Olé Olé roman Desde ahora, en lugar de remitir a los usuarios a la guia de estilo, voy a remitirlos a ese mensaje en concreto.

Es divertido, irónico y dice exactamente todo lo que ha de saber un usuario nuevo.

saludos

SaludosSeré un copión:p

ídem

Punto 16 (versión libre), cortesía de Héctor.

// Saludos

Lo que he hecho!!!!!
 

Meses atrás, en mi primera incursión en un foro, y en concreto en este, abrí el mismo hilo aquí y aquí, sin que ningun moderador me comentara nada ni me cerraran ninguno de los dos hilos.

Desde entonces siento una carga sobre mis espaldas, por lo que hoy confieso mi pecado, pero para quedar libre de toda carga necesito la absolución de un moderador, y para que veais mi arrepentimiento también voy a ser un copión e incluyo la nueva guía de estilo en mi firma, que, aunque no se verá en muchos sitios, alguien siempre puede caer.

PD: ALLUDA, STO SI KE ES URJENTE!!!!! :p

Hola,


Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Moderatorum, Administratorum e ClubDelphi totum. Amen. ¡Pero que no se vuelva a repetir! ¿Eh? ;)

1). Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2). Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3). No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4). Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas!!
5). Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6). Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7). Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8). Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9). Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10). Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11). Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12). No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
13). Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14). No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Que buen hilo!


:D

FunBit

te falto :

¿Cual es la ultima palabra que dice un Administrador?

- Lo que usted mande Ingeniero

:rolleyes:

un ingeniero no duerme en su oficina, medita sobre su trabajo

un ingeniero no esta teniendo sexo con su secretaria, le explica detalladamente
la diferencia entre conector macho y hembra.

La otra guía de estilo +
 

19. Si te dan más de una respuesta a tu adivinanza, grita FUNCIONÓ !!!! y no digas cual respuesta se acercó más a tu problema.

Hola
 

Saludos a todos, tenia algun rato de no entrar al foro y veo que les ha parecido el hilo que abri.

Gracias al que lo haya fijado, eso hace que sienta que al fin haya hecho algo bueno el el Club. Saludos a todos.

Me gusta la otra guia de estilo. :D la he agregado a mi firma. y creo que le falta esto:

Si tras 5 minutos de haber publicado tu pregunta en el foro no te hemos respondido, estas en todo el derecho de decir "HAY ALGUIEN AKI", "ME PUEDEN AYUDAR" "HOLAAAAAAAAAAAAAAA", total, sabemos todas las respuestas y estamos en la obligacion de contestarte en menos de un minuto.

Saludos a todos.

Saludos

Ya esta en la Guia de Estilo de roman, punto 12

ooops.
 

perdon, creo que esa me la salte.
Saludos.

Mi opinion.
 

Me permito agregar dos posible items mas a la nueva guia de estilo propuesta por Roman.

1. Si haces una pregunta y alguien te direcciona a una lectura para una mayor perspectiva del tema, estas en todo tu derecho de recordarle la madre a ese forista, alfin y alcabo, él esta comiendo con el sueldo que tu ayudas a pagar, verdad ???, entonces si el sabe donde esta la repuesta y ya la leyo por que carajos no te la dicta ¡¡¡.

2. Si eres un troll, escribe cuanto hilo ofensivo se te ocurra al fin y alcabo estas en todo tu derecho de ofender y llamar la atencion.

Es posible que estos dos items puedan servir, si no es asi, disculpen.

Gracias

Buenísmimo Román!... buenísimo!!
Tengo algunas mas para que evalúes:
(creo que es interminable :D)

Otra mas que me acaba de suceder esta misma mañana:
- Si necesitas un cartel que diga "PROHIBIDO ENTRAR SIN CAMISETA" para pegarlo en la entrada,acude al programador de la empresa. Al fin y al cabo Word fue diseñado para mentes prodigiosas.

Saludos

Esto me recuerda cuando a un companero que hizo sus practicas en un colegio le ponen a hacer gafetes para todos los alumnos. Este companero iva al area de computacion y sin conocer ni un cacho de deseno, hubieran visto estos gafetes. :D:D

Muy bueno lo de roman. Cuantas verdades, eso me hiso acordar a un sitio que encontre hace un mes mas o menos.

La cuestion es, segun mi parecer:

En un foro, es de programación. En la seccion Foro JavaScript. Arriba hay un link que dice:
"Recuperar cuenta de Hotmail"

Yo lo lei, pero solo da consejos de como recuperarla. (No esperaba menos)
De ahí! apliquemos una ley que note en muchas personas. La ley de reconocer palabras.

Si en un texto leo algunas palabras que coinciden con mi criterio de busquera. En seguida dejo de buscar, y comienso a leer y pregunto si no me quedo claro. Pero...
parece que a mas de uno se le olvida seguir los paso... y como andan a mil, opta por el ultimo. 'Preguntar'

"O sea, la gente piensa que en el foro existe un grupo de expertos hackers que se infiltran en el sol (*Una broma) y te espian y revisan todo, incluson te averiguan las contraseñas del msn que a uno se les pierde..."
Esa es la principal atraccion turistica de ese foro. La gente biene, "no estoy mintiendo, compruebenlo" dicen: Me ayudan, quiero recuperar mi contraseña.
... Yo ya perdi la cuenta de cuantos mensajes dicen lo mismo, incluso se crean hilos con la misma pregunta. Es como una epidemia, o capas que es una enfermedad contagiosa... no lo sé.

...No se hace cuanto que está este foro, ni cual será su futuro...
Ingresen y rianse un poco... incluso podran emocionarse, y hasta deprimirse...
"No apto para cardiacos"

http://www.mcanam.com/foros/foro.php...&delimitador=0
Yo no tengo nada en contra del web master, ni de los moderadores... si es que hay alguno... Pero se cumplen muchas de las reglas de roman.

Enjoy();
/* disculpen la ortografia, saludos */

Me deprimi :(
Odio cuando escribo algo y despues se borra... y tan bueno que me habia quedado... bueno, una vez más... esta vez no hago edit :P

Explicación:

"se infiltra en el sol" proviene de "se infiltra en el sol para espiar".

Esa frase surgio para burlar a una persona. La cual se hacia pasar por hacker, y hablaba con las personas que no entendian mucho de computadoras... digamos que las que usan el msn y gracias.

Bueno, de ahí, una vez uno de mis amigos lo escucho "chamuyando"/hablando
con alguien, y le explicaba cosas de informatica, de que el era un hacker y hacia muchas cosas con la compu.
No recuerdo bien las conversaciones que tenia. Pero...
El se infiltra en tu computadora, desde cualquier ciber cafe o su casa. Y te espiaba todo, te podia sacar los archivos, borrarlos. meterte virus y troyanos. Y eso que la computadora no tenia acceso ni de red ni por cable modem. Re jodido era.

Ademas, esta persona. "El Hacker", como la serie que pasaron en television en argentina, con carlos calvo que se infiltraba en tu relog de pulsera. y te escribia mensajes para que los leyeras, pero el relog era analogico...
Como decia, esta persona tiene en su computadora un perfecto equilibrio armonico entre pornografia, virus y troyanos. Todo un ecosistema.

Saludos

Muy cierto!

Okas
 

Al final todos quicieramos ser Esos Ingenieros de sistemas jejejeje!:D

Jejejje, yo cai en ese link jejeje! :D:D:D:D:D

muy gracioso
 

Si encuentras la solución tú mismo, no te molestes en explicarla. Bastará con un "Ya lo resolví, gracias". Nos emociona ver gente autosuficiente.
:D:D:D:D:D:D

Jajaja esta esta buena,

Jajaja, casi toddas son ciertas

Una más para los sistemos:

-Nos encanta que nos confundan con Licenciados en Informática ... total es exactamente lo mismo

:confused::confused:

Esto que?

No te ofendas amigo maeyanes

para gente como yo
 

Si con esta nueva guia de estilo no entendemos.

Pues que se le va hacer para eso estan los desocupados.
:D:D:D:D

JEJEJE que pleno hilo.

Y gracias ha todos por la ayuda que siempre me han brindado y a todos los demas

pequeña anecdota
 

Hola compañeros no sabía donde poner esta anecdota y espero no este repetida, jeje, ya que me acaba de ocurrir con un cliente, bueno lo siguiente me sucedió hoy en la noche, estaba con un usuario y le estaba enseñando a usar un sistema, para esto tenia que iniciar sesión o hacer un login con su usuario y contraseña:

..........
Yo: En esta pantalla (login), debe ingresar su usuario que es ......
Usuario: Muy bien listo ya lo ingresé.
Yo: y en el campo que dice clave, ingrese su contraseña que es ..... y terminaba en numero.
Yo: La contraseña debe ingresarla en minúsculas.
Usuario: ¿Y los números van en mayúsculas o minúsculas?.
Yo: :eek::eek::D:D:D

Pd: Pensé que me tomaba el pelo, pero no era así

Saludos cordiales.:D:D:D

No eres el unico
 

Pos si esas cosas pasan.

Pos algo similar.
Que lo lei en internet.. Y luego me paso casi algo similar.

Una Sr se queda sola y quiere probar la portatil de su hijo.
[Sr]Me dice. Joven puede ayudarme como ingreso.
[Yo]avia una cuenta familia sin clave asi que por alli.
[Sr] como puedo escuchar este CD.
[Yo]Al costado pulse un boton y saldra el DVDRom.
[Sr:confused::confused::confused::confused:]Ya .. Ya lo encontre...............PEro Joven el coso del CD esta dañado
[YO] Que paso Sr.
[Sr] Esque solo sale la mitad.

[YO :D:D:D:D] entre mis pensamientos (Crei que esto que contaron en internet no me podia pasar:D:D). ...............No se preocupe Sr. eso es asi en las PC Portatiles

Esto ocurrió en mi trabajo, entre la telefonista y el técnico de hard:

Tel> Tec, nuestro cliente Fulanito quiere hablar contigo
Tec> !Otra vez!, ¡qué pesado el tío!, si he estado hablando con él esta mañana, más de una hora, ¡es un inútil el tío!, ¡un plasta!, ¡qué pesado!, me tiene más que harto, hasta los h...os estoy del tío ese!, ¡será muermo, plasta, inútil, cabezón el viejo ese!... ¡anda!, pásame la llamada, a ver si lo despacho pronto al pelmazo ese
Tel> no, Tec, no está al teléfono, está aquí, y te está oyendo por la ventana

:D:D:D, eso le pasa por hablas a espaldas, jajaja, aunque algunas veces sea verdad:D

Bueno esto me ha pasado la emana pasada:


Gran jefe: -- Ucan ¿que le has hecho a la red que no imprime?

Ucan ----- (Me le quedo viendo un rato y sin ver siquiera la pantalla de
su flamante Laptop), y respondo -Creo qe primero tiene que escoger la impresora en Red-

Gran jefe: - No ya nada, ólvidalo
_______________________________________________________


El mismo día y a 5 miutos de haber salido:

Gran jefe: ¿Ucan, que le has hecho a la red que no imprime?


ucan -- De nuevo me le quedo viendo unos segundos y mientras en mi cerebro se está formulando el pensamiento

-Vamos que no se puede ser más.....- y mis pensamientos son cortados
inmediatemente por la voz de la secretaria que dice

Secre: Será porque la PC donde está la impresora esta apagada.....
..., ... ,... ,... ¿la prendo ?

ucan: Heciendo una pausa de 5 segundos y por fin animandose a hablar

-Y porqué mejor no lleva su laptop al escritorio de alado y le conecta la impresora- (La impresora estaba en el escriorio de junto a menos de un metro y el Gran jefe traia una laptop)

gran jefe: No secre no la prendas.