Pos na, unos pocos mas
(ATENCION : algunos podrian herir la sensibilidad del lector
)
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
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Le dice el niño al padre:
- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
- Por tu culpa, cabrón.
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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
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Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada,esperando un ratito...
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Que le dice la coca-cola al bollicao
- ¿Quieres coca?
- No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
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Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
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- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
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- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
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- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
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- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
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Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...