...lo justo y lo correcto...
SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO.
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: - Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro. El otro le responde al primero: - Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo, porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando. :D :D :D |
¡¡¡ qué situación tan embarazosa !!! :o
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Son ideas mias o el amigo Jure estaba alejado de los foros??
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jajaja, cosas de abogados:D
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...un poquito na'mas...
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Me parece bien verte de nuevo por aqui paisano
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Abogados tenían que ser :roleye: :D
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:D¡Hola a todos!
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Pero hombre, ese chiste ya es anacrónico, ahora la moda es el "intercambio presencial". :rolleyes: Un abrazo swinger. Al González. :) |
Bienvenido de vuelta Jure.
Por cierto, nada mejor que un ejemplo para entender la diferencia entre justo y correcto: tómese un plátano, métase por el culo. Podrá quedar justo, pero no es correcto. // Saludos |
Pues igual: ¡Bienvenido Roman!
Veo que regresaste con todas la pilas puestas. ¡Vaya regreso!:p:D:D |
Bueno, es que me he percatado de que algunos usuarios se han quejado de que no se dan suficientes ejemplos ilustrativos.
:D |
Hola roman.
Lo que no tengo claro es si tu ejemplo se ajusta a la normativa "intercambio presencial":D |
¿Cuál es esa normativa? Yo he estado ausente seis días, si las normas han cambiado, lo siento mucho, las leyes no pueden ser retroactivas en perjuicio de alguien.
:p :D Además, quedó clara la diferencia, ¿no? :D |
Dije norma.. ??
Quise decir moda :D:):D |
Ya que andamos en estas de abogados, les pego lo que me llegó
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto? ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé. AGENTE: ¿El auto es robado? ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola. AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela. AGENTE: ¿Lleva un cadáver en la cajuela? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas. JEFE: ¿Señor puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto; aquí está. JEFE: ¿A quien pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura. JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro. ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro). JEFE: Señor, quisiera por favor abrir la cajuela. ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela. ABOGADO: ¡a güevo! Y apuesto que ese )(&/$&%$##"$ ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad, pinche mentiroso, y todo por no querer darle una mordida. :D:D:D Salud OS. |
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Traducción al castellano por el equipo de moderadores del Club Delphi