Otro Concurso De Chistes?
 

Viendo la popularidad del concurso anterior iniciado por FunBit,
que les parece si ahora iniciamos una dedicada a los chistes machistas (No quiero decir que soy machista, pero la verdad es que estos chistes son muy buenos :D).

Asi que que les parece si iniciamos.

Aqui El Primero
 

Que hace una mujer viendo una hoja de papel en blanco?
...:confused:LEE SUS DERECHOS :confused:...

Que hace un hombre viendo una hoja de papel en blanco?
...:confused:LEE SUS DEFECTOS :confused:...

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Y NO SE QUEDEN ATRAS.

Que son 10 mujeres unidas oreja contra oreja???

Un tunel de viento

Otro mas...
 

Habia una vez una mujer cortando lena a la orilla de un rio.
De repente suelta su hacha y cae al agua, esta se unde y la mujer empieza a llorar.
Entonces baja Dios del Cielo y le dice:
--Hija mia, por que lloras?
a lo que ella responde:
--"Mi hacha callo al agua y yo no se nadar, es la unica herramienta que tengo para trabajar y la heperdido"
--"No llores, yo entrare y te la sacare"
Entra Dios al agua y saca un hacha de oro y le dice:
--Es esta tu hacha.
y ella responde:
--no, esa no es mi hacha.
Entra Dios de nuevo al agua y esta vez saca un hacha de plata y le dice:
--Es esta tu hacha.
Ella responde:
--No, esa tampoco es mi hacha.
Vuelve a entrar Dios al Agua y esta vez saca un hacha con el palo podrido y el hacha amellada y le dice:
--Es esta tu hacha.
A lo que ella responde:
--Si, gracias Dios esa es mi hacha.
Al ver Dios que era una mujer honrada, le regala las otras dos hachas.
La mujer se va muy contenta para su casa.

Dias despues, sale de nuevo la mujer con su esposo a dar un paseo, y este se tropieza y se cae al rio, La mujer de nuevo empieza a llorar y vueve a bajar Dios y le pregunta:
--Hija mia, ahora por que lloras?
--Por mi esposo, se ha caido al rio, y aun no ha salido.
--No te preocupes-dijo Dios-, yo entrare y lo sacare.
Entra Dios al agua y saca a Brad Pit y le dice:
--Hija, es este tu esposo?
ella Responde:
--Si!
Dios, completamente enojado le dice:
--Por que me mientes, si yo se que el no es tu esposo.
ella responde:
--No Dios, Veras, si te digo que no, me hubieras sacado a Ricky Martin, pero como te hubiera dicho que no hubieras sacado a mi esposo y me hubieras enviado con los tres a mi casa.
y la verdad Dios, Yo no Cometo Adulterio Multiple.

Dios se dio cuenta de que la mujer tenia razon y la dejo irse con Brad Pit


MORALEJA:
-----Las Mujeres mientan tan bien que hasta Dios les cree------

Porque no se ha inventado un carro exclusivamente para mujeres????

R/. Porque el viaje de la cocina al lavadero es muy corto!!!

Si un hombre y una mujer se tiran des del tejado de un rascacielos, cual de los dos llegara antes al suelo?

-El hombre, porque la mujer se habra quedado a labar los cristales de las ventanas.:eek:

Es muy malo :cool:. Este deveria ir al otro hilo de "A ver quien lo supera?!?".

Un saludo!!

hotel solo para mujeres
 

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:
HOTEL SOLO PARA MUJERES

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:

- "Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan vienen a registrarse, Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen"

Así que entran y en el PRIMER PISO, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables"

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente:

El aviso del SEGUNDO PISO dice: "Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres"

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al TERCER PISO, donde en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, sensibles a las necesidades de las mujeres"

Esto se ve muy bueno pero, todavía faltan dos pisos...

En el CUARTO PISO el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con mucho dinero, dispuestos a casarse"

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver que hay en el QUINTO PISO, antes de quedarse en el cuarto..

Cuando llegan al QUINTO PISO, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso ,se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer"

Saludos compañero ContraVeneno!!

Sólo felicitarte por tus aportaciones a la sección de humor!!!

Eres un fenómeno!!!

Crees que seguiremos algun día con el hilo de "A ver quien lo supera?!?".

mujeres y computadoras
 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
- Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
- Las más caras suelen ser las mejores.
- No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
- En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información
- Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
- Al poco de tener una ya quieres otra mejor.

Este es duro, pero no me acuerdo otro en este momento...

Porque la mujer menstrua ???
Porque la ignorancia se paga con sangre...

helloooooo.
 

Aqui voy de nuevo

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.

¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.

¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.

¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.

¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.

Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.


Jejeje, hay les doy mas...:p

Que hace una mujer con 2 neuronas?

->Presumir!!:D

En un barco un hombre grita:
-¡Mujer al agua por popa!
Y grita otro:
-Calla hombre con lo que me ha costado tirarla.

:eek::D:D:D

aqui les van otros...
 

¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.

¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.

Bueno pues ahi les dejo estos por el momento..

hasta luego...

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el mes que tiene menos días.

-Porque las mujeres se casan de blanco?
para hacer juego con la Lavadora, la refrigeradora, la cocina...

-Cuales son las 70 habilidades de la mujer?
el 69 y cocinar

Ardeeeee!
 

Una señorita con algunos kilos de más pasea con su amiga que también es poseedora de algún exceso en kilos. La una le dice a la otra:
- MMMM!! No te parece que hay olor a pelo quemado????
A lo que la amiga responde...
- Puede ser... Por las dudas, caminemos más lentamente....:D

Mujeres VS Cerveza
 

Estais invitados a plantear nuevas alternativas (igual debería haber un nuevo hilo)

1.- Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

2.- La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

3.- Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

4.- Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

5.- Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

6.- Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

7.- La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

8.- Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

9.- Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

10.- Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

11.- Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

12.- Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

13.- Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
14.- Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

15.- Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

16.- Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

17.- La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

18.- Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

creo que acaba de ser un deja vu