Los tipos de Usuarios Informaticos
 

El Explícito
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas:Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes:Los orangutanes también.
Síntomas:Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento:Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

El Manipulador Loco
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento:Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

El Kamikaze
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de frutillas de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas:Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes:Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas:Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento:Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

El Místico
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas:Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes:Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas:Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento:Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

El Gurú
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas:Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes:Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas:Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento:Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

El Gafe
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas:Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes:Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas:Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento:Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

El Temerario
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas:Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes:Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas:Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento:La aplicación repetida de un mazo por la cabeza hace maravillas.

El Director de Orquesta
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas:Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes:Durante al menos cuatro horas.
Síntomas:Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento:De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

La Princesa (es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas:Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes:Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas:Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento:Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

El Sospechoso
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas:Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes:Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas:Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento:Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

Saludos

La mala bestia.

Esto es cierto, estando en Santiago de Compostela, me dice un amigo al ver entrar en la cafetería de la facultad a un conocido.

- A ese, ni se te ocurra dejarle un ordenador, ni nada que sea mínimamente sofistado. xxxx (que es un amigo común a los dos), le dejó un portatil y metio un disquete para copiar unos archivos, lo apagó, olvidó el disquete al día siguiente quiso copiar más archivos y metio otro disquete.

(sin sacar el anterior)

Y luego le llamó por teléfono diciéndole, que vaya mierda de ordenador que le había dejado, que habia metido un disquete y no lo podía sacar, que mejor se pasara por casa a recogerlo........

Muuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Un Saludo.

Yo añadiria:

"La cupla es tuya"
Todos sus problemas son culpa tuya, del ordenador, o de quien sea menos de el. Si cuando cierra un programa le da a "descartar cambios" y luego no puede recuperar los datos, la culpa es tuya por no saber como recuperar los datos, del programa porque es una basura, del jefe por no comprarle un ordenador ultimo modelo, ... etc

"Yo no se nada de ordenadores"
Te suelta eso y se te queda mirando con carita de pena esperando que le hagas su trabajo, que te da ganas de decirle: Pues yo no se lo que quieres escribir :D

"Tengo un amigo que dice"
Este puede parecerse al "Guru" pero en realidad el amigo le da consejos como: no actualices el windows que los virus solo atacan a los que estan actualizados (Esto me paso de verdad)

Existen 10 tipos de usuarios:
los que entienden el sistema binario y los que no.

El usuario irresponsable
 

¡Hola a todos!

Aquí la descripción del tipo IRRESPONSABLE:

Mantiene una sesión de MSN Messenger abierta y sin restricciones durante toda su jornada de "trabajo".

Agrega cuanta dirección de Hotmail conoce a su lista de "contactos", incluso las de tipo "ternura_bonita_nice19@hotmail.com", "viva-el-vasco-aguirre@msn.com", "mujerardiente777@yahoo.com", "matrixoverride@virtualmethod.com", etc.

Acepta la descarga de cualquier archivo que le envían sus "amables amigos", incluso aquellos que sobrepasan los 100 MB, sin detenerse a pensar que por ello el usuario de a lado se ve imposibilitado de enviar una importante cotización al principal cliente de la empresa.

Abre de inmediato todas las pen...sadas obras que recibe, y las lee con tanto cuidado que pareciera vivir de ello.

Acepta con gusto todos los correos cadena y los reenvía con la convicción de que está realizando una noble labor social, al ayudar a un tal Evo López a recuperar el riñón que le robaron en el Área 51.

Se cree el cuento de la pobre chica rusa que desea emigrar a un país donde no le sea tan difícil ser una «atractiva y joven rubia».

Copia e instala en el ordenador de la oficina cuanto programa logra conseguir en las reuniones sociales a las que asiste.

De muy buena gana hace clic en toda leyenda "FREE!", "NEW!!", "This Is For You", "Click here now!!!", etc., que aparece en las páginas Web que visita.

Hace caso omiso de las políticas laborales acerca del uso de Internet.

Cada vez que ocurre un problema de hardware, trata de solucionarlo él mismo a manera de terapia ocupacional.

Cada vez que ocurre un problema de software, llama al «chavo de sistemas» para decirle que «algo raro» pasa con su máquina.

Mantiene la sesión y los programas abiertos todo el tiempo, incluso cuando sale a comer y sin contraseña en el protector de pantalla.

Después de comer, invita a sus compañeros(as) a una pequeña función de WeboCartoons, videos de pelea o chat con el galán misterioso de Lolis, en su monitor plano de 21 pulgadas.

Aprende para qué es un «respaldo» hasta que alguien le dice «¿pero si tienes un respaldo, verdad?»

Agrega al navegador de Internet todos los aditamentos especiales habidos y por haber, de Google, de Yahoo, FirulaisBar y cualquier vaina que le haga el trabajo más "fácil".

Confía plenamente en las opiniones de cualquier persona que le aconseje sobre cómo resolver un problema informático, incluso del panadero borrachín de la esquina.

Guarda los documentos de trabajo en directorios tan insospechados como C:\, D:\ColeccionesPorno\Samanta, C:\WINDOWS\System32\Drivers, Q:\Pablo\FotosDeLaFiestaDelViernes\Lolis, etc.

Emplea los multimedios de la oficina para realizar video llamadas de inútil trascendencia, como decirle a Fili que le diga a Toña que la vecina del 3 llegará un día después debido a que Lolis sale de viaje hasta el jueves y no el martes porque el perro de Juan se comió al loro de Pedro cuando Juan descuidó a su mascota al descubrir que su pantalón llevaba la cremallera abierta.

Pasa el tiempo libre leyendo mensajes personales tipo "pareja liberal comparte con un tercero" o "caballero separado y solvente busca damita sencilla" en clasificados.com en lugar de hacer ejercicio, estudiar algún idioma o leer un buen libro.

:D

Un ({).

Al González. :)

Por desgracia, ese es un tipo de usuario demasiado habitual :(

Hace unos años me llamó un compañero, y hasta entonces amigo, para ver que le pasaba con una importarnte base de datos en acces: no había forma de acceder a ella, y por supuesto tampoco habia una copia de seguridad.

Después de un largo, largo, ... rato dadole vueltas, sin vislumbrar el menor indicio de que podía ocurrir, me dice:

- "Mira, te voy a decir la verdad: instalé Office 2000, abrí la BD pero me dio uno errores, así que lo quité y volví a instalar 97, y ahora ... "

El que CONFIESA