Servicios y Deberes del personal de Sistemas
 

Para festejar mi mensaje 2k...

SERVICIOS Y DEBERES DEL PERSONAL DE SISTEMAS

1. Cuando el personal de sistemas le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.... (aún cuando sean cientos de usuarios en la red, no importa el suyo es tan sencillo de recordar).

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computadora de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya....(en particular si es mujer...!!??).

3. Cuando el personal de sistemas le envíe un correo de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el personal de sistemas esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas (aún cuando sean horas fuera de oficina 7 AM o 7 PM es tan agradable escuchar
sus problemas).

5. Cuando el personal de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de computadoras. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen correo electrónico.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del personal de sistemas, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 3 minutos antes de mandar un correo directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato... (¿dónde he visto esto? ¿en dónde?).

8. Cuando la fotocopiadora, videocassetera, modular, horno o lavadora no funcione, llame al personal de sistemas. Esos aparatos tienen cable, ¿no? (Seguro sabremos arreglarla...)

9. Cuando su módem le del mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame el personal de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computadora no funcione, tírelo encima de la silla del personal de sistemas y no dejé ningún papel con su nombre ni la descripción del problema...(Nos gusta el misterio).

11. Cuando el personal de sistemas le esté explicando como cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo... (después de todo, no pasarán más de 5 minutos para que vuelvan a llamar preguntando como fue.)

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line solo son para tontos.... (Ud(s) no lo es (son), y además nos tienen cerca).

16. Cuando vaya a haber algún cursillo de informática, o dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea que deje de funcionar... (claro, no por su culpa).

17. Cuando vengamos a reparar su computadora y este usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Cuando el personal de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computadora, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!... (y menos si por esto su PC dejó de funcionar).

19. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computadora y aplaste el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 800 kilos de peso... o más porque no intenta ponerlo pisado por el escritorio.

20. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migajas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola o de café debajo de las teclas.

21. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Si' o 'Aceptar'. que se lo banque! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

22. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mugre de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mugre.

23. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al personal de sistemas.
El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con una Maestría en Sistemas Computacionales.

24. Cuando le suceda algo a su computadora, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Soporte técnico. A los que trabajamos en un Soporte técnico nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

25. Cuando escanee las fotos de su última juerga, de 30 Megas cada una, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador rapidísimo.

26. Cuando tenga que imprimir chorrocientas mil hojas, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

27. Cuando se encuentre por casualidad a la gente de sistema durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadoras. Nosotros trabajamos 30 horas al día, 9 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

28. Si su hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

29. Cuando nos traiga su computadora clónica de casa para que se lo reparemos GRATIS, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

Festejar, el cumpleaños, San Valentín... lo puede hacer cualquiera, pero festejar el mensaje número 2.000 en el Foro ClubDelphi, está al ancance de pocos, bueno de muy pocos, la verdad es que por el momento solo lo puede hacer:



Delphi.com.ar

Enhorabuena y un saludo.

La calidad no está reñida con la cantidad.

Bueno, aún no has llegado al 2048 :D :D :D

No obstante, mi enhorabuena por el mensajito 2000 ;) :D

pues sí, pues sí. Enhorabuena por los MM

Saludos

Ups... entonces faltan 44 años para el Y2k... y yo que pagué mas caro mi procesador porque era Y2k compatible... :D :D

Gracias!

Superar la barrera de los 2000 es un hito en estos foros, creo que Obiwuan deberá ir preparando un Halcón Bilenario.

ENHORABUENA por tus 2000 posts llenos de buenos consejos y gran experiencia en Delphi, ... aunque lo bonito, como dice Cadetill (otro Bilenario en ciernes) sería que llegaras a los 2048, suena más redondo :D

Dicen que más vale calidad que cantidad, pero en tu caso ambos conceptos coinciden. Tus respuestas siempre son atinadas, interesantes y oportunas y hasta tus chistes son graciosos.

Es realmente un honor compartir este espacio contigo.

Felicidades por estos primeros 2000

Un saludo

Muchas felicitaciones por tus 2000 mensajes delphi.com.ar, es un placer compartir este medio de comunicación con gente tan valiosa, qua a pesar que no nos conocemos en persona, cada día los considero mas mis amigos...

Saludos.

¡Felicidades!
 

Es un honor realmente contar con tu presencia siempre oportuna en este foro.

Aunque nuestros intercambios de opiniones han sido pocos, los considero de gran relevancia en mi experiencia Delphi.

De bibliotecario a bibliotecario, ¡enhorabuena brother!

Un abrazo.

Al González :).

Gracias muchachos!!
Ahora a llegar a los 2048 :D :D

Parece increíble que por una vez seamos todos de la misma opinión, pero no es para menos......

Enhorabuena, Delphi.com.ar.

Tus más de 2000 post no reflejan sino que eres el número uno. :D

Saludos.

Ohhhh, no me había dado cuenta.

Con mi felicitación a Delphi.com.ar yo he posteado mi mensaje number 100.
Curioso, verdad? Ni hecho a propósito......

Como dice Andrés, tendré que abrir un nuevo apartado en el Halcón. ¿Cuál prefieres, delphi?

La vida del informático
 

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!


Tiene gracia, pero es la pura verdad. ¿no os parece?

Deberían añadir un nuevo punto:

31. Si su vecino de arriba le hace un programa por 3€ y no funciona, nosotros nos vemos obligados a arreglárselo por el mismo precio.

La verdad es que es muy bueno, pero.... algo, algo, algo repetido va a estar :D :D

http://www.clubdelphi.com/foros/show...=desconectarse

:o¡¡¡¡ lo siento¡¡¡ no lo había visto¡¡¡