Jure
07-04-2004, 00:31:28
AMI NOVIA NO LE VIENE
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
- Mi amor, no me viene ...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el
futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al supermercado. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pasen a mí? ¡A mí!, que cuando me decían:
- Juan se casó porque la novia quedó embarazada.
Exclamaba: - ¡Qué guevon! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!
Sin ir mas lejos, la marcha atrás. Es mi método. Ya se que me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural, naturópata, digamos. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro..." ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy deprisa, pienso: "Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino..." y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: "Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro..." y en verdad, ¡da gloria verme! Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres.. y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!.
De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. ¡Dos como máximo! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me vino", te cagas en las patas. Te cagas en las patas tanto que no dices mas que tonterías:
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta.- digo yo
- A lo mejor te volviste mogólico y tampoco lo sabes - dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:
- Estás segura de que contaste bien los días? mirá que este año es
bisiesto. - digo yo
- Estamos en Octubre - dice ella
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces. - digo yo
- A ti sí que te arrastran los huevos, que te da todo igual. - dice ella
- Huy, que rompebolas que estás. ¡Eso es que te va a venir! - digo yo
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves mas que
embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión...
Estas tan nervioso que no podés ni trabajar. La llamás cada cinco minutos:
- ¿Ya?, preguntas
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa., grita ella
Así que te metes en Internet a buscar información. A ver,
"menstruación.com".Y te sale el guión de "monólogos de la vagina". Vamos a probar otra cosa.. "Retraso.com". Y te sale los horarios de trenes, subtes, aviones y demás para que llegues siempre a horario.
Cada vez vamos peor...
Y cuando desesperado pones un buscador te aparece Jorge Bucay que te invita a refleccionar sobre la crianza de los hijos. Descartas la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encontras nada.
Y la volves a llamar.
- ¿Ya?, preguntas
- NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Así es que te compras la revista "Para Tí", en las que viene un artículo
que se llama "La menstruación, tu mejor amiga". "Bueno, por fin algo científico" Y lees: "El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla".
"Ya está, voy a tranquilizarla" te deces. Y la llamas:
- ¿Hola?, dice ella
- Ommmmmmm...., digo yo para tranqulizarla
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida
- Te pesan los párpados....., agrego yo
- Eres tu? ¿Eres tu, guevon?, dice ella
- Ommmmmmm...... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío,pío..., sugieres tu.
- "¡Mierda, me colgó! ¿Así como le va a venir ?.... Si no colabora".
Ya no sabes que hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le dices por el portero:
-¿Ya?, ¿Ya?.
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el test en la mano, ella grita:
- Si sale un circulito te la corto...
En esos diez minutos te acordas de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el forro que no te pusiste...
Llega un momento en que estas tan nervioso que no queres ni verlo, y te vas para intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmmm.... pío, pío, pío... ¡Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!"
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento.... Nos dimos con todo... Pero después del susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!!!!!
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
- Mi amor, no me viene ...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el
futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al supermercado. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pasen a mí? ¡A mí!, que cuando me decían:
- Juan se casó porque la novia quedó embarazada.
Exclamaba: - ¡Qué guevon! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!
Sin ir mas lejos, la marcha atrás. Es mi método. Ya se que me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural, naturópata, digamos. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro..." ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy deprisa, pienso: "Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino..." y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: "Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro..." y en verdad, ¡da gloria verme! Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres.. y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!.
De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. ¡Dos como máximo! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me vino", te cagas en las patas. Te cagas en las patas tanto que no dices mas que tonterías:
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta.- digo yo
- A lo mejor te volviste mogólico y tampoco lo sabes - dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:
- Estás segura de que contaste bien los días? mirá que este año es
bisiesto. - digo yo
- Estamos en Octubre - dice ella
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces. - digo yo
- A ti sí que te arrastran los huevos, que te da todo igual. - dice ella
- Huy, que rompebolas que estás. ¡Eso es que te va a venir! - digo yo
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves mas que
embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión...
Estas tan nervioso que no podés ni trabajar. La llamás cada cinco minutos:
- ¿Ya?, preguntas
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa., grita ella
Así que te metes en Internet a buscar información. A ver,
"menstruación.com".Y te sale el guión de "monólogos de la vagina". Vamos a probar otra cosa.. "Retraso.com". Y te sale los horarios de trenes, subtes, aviones y demás para que llegues siempre a horario.
Cada vez vamos peor...
Y cuando desesperado pones un buscador te aparece Jorge Bucay que te invita a refleccionar sobre la crianza de los hijos. Descartas la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encontras nada.
Y la volves a llamar.
- ¿Ya?, preguntas
- NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Así es que te compras la revista "Para Tí", en las que viene un artículo
que se llama "La menstruación, tu mejor amiga". "Bueno, por fin algo científico" Y lees: "El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla".
"Ya está, voy a tranquilizarla" te deces. Y la llamas:
- ¿Hola?, dice ella
- Ommmmmmm...., digo yo para tranqulizarla
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida
- Te pesan los párpados....., agrego yo
- Eres tu? ¿Eres tu, guevon?, dice ella
- Ommmmmmm...... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío,pío..., sugieres tu.
- "¡Mierda, me colgó! ¿Así como le va a venir ?.... Si no colabora".
Ya no sabes que hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le dices por el portero:
-¿Ya?, ¿Ya?.
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el test en la mano, ella grita:
- Si sale un circulito te la corto...
En esos diez minutos te acordas de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el forro que no te pusiste...
Llega un momento en que estas tan nervioso que no queres ni verlo, y te vas para intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmmm.... pío, pío, pío... ¡Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!"
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento.... Nos dimos con todo... Pero después del susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!!!!!