Investment
17-07-2003, 15:24:43
"Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos.
Que >cosa mas.... jodida. Si, porque, de repente, se ha convertido en un >autentico suicida.
> >
>Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su aficion por los deportes de riesgo:
Concretamente, a mi hijo los que mas le gustan son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas.
El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros
contra la mesa...
Y el mas peligroso: el "telefunking", que basicamente consiste en
correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla.
> >
Sin ir mas lejos, mi hijo el otro dia se lanzo contra "Los desayunos de Antena 3" y le comio tres churros a Isabel San Sebastian.
> >
>Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa.
Ahora mas que en una casa parece que vivo en un psiquiatrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
- ?Por que no acolchamos directamente al crio..?
Y ella me contesto:
- ?Y una leche, yo he parido a un nino, no al muneco de Michelin!
Pero seamos justos, ?eh?: a esa edad la vida es muy dificil. Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tu entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.
> >
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ?se han fijado que los ninos intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? Tu entras en casa, le llamas, "?Alvarito!", y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu linea de flotacion.
>En ese momento solo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de el... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es el el que te descojona a ti.
Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opcion... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos
> >
Pero volviendo a las manias suicidas, tambien le ha dado por abrirlo todo:
los cajones, las ventanas, la cabeza...
Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo...
> >
Por toda la casa tengo cerrojos: es mas dificil salir de mi casa que
salir de Cuba.
> >
?Y la comida, que? Otro peligro. Tu les intentas dar la papilla y el
que "pa' tu padre". Y , sin embargo, como dejes el jabon a su alcance estas perdido... Que digo yo que los fabricantes deberian tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavajillas: "Compota de Fairy". Me imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estomago".
> >
?Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ?como puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...?
Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas...
> >
>Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesion. Solo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una maquina tragaperras. Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el medico te dice:
"Usted no tiene un bebe, usted tiene el BBV".
> >
>Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tu todo el dia persiguiendolo con el orinal. Vamos que estas mas pendiente de la devolucion del niño que de la de Hacienda.
> >
Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda. Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan
obsesionado, que el otro dia llegue al trabajo y le limpie las manos a mi jefe con una toallita.
> >
Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo tambien me tragaba monedas, y aqui estoy. Y eso que las de mi epoca eran
mucho mas peligrosas: ?salia Franco!"
;-)
Que >cosa mas.... jodida. Si, porque, de repente, se ha convertido en un >autentico suicida.
> >
>Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su aficion por los deportes de riesgo:
Concretamente, a mi hijo los que mas le gustan son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas.
El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros
contra la mesa...
Y el mas peligroso: el "telefunking", que basicamente consiste en
correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla.
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Sin ir mas lejos, mi hijo el otro dia se lanzo contra "Los desayunos de Antena 3" y le comio tres churros a Isabel San Sebastian.
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>Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa.
Ahora mas que en una casa parece que vivo en un psiquiatrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
- ?Por que no acolchamos directamente al crio..?
Y ella me contesto:
- ?Y una leche, yo he parido a un nino, no al muneco de Michelin!
Pero seamos justos, ?eh?: a esa edad la vida es muy dificil. Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tu entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.
> >
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ?se han fijado que los ninos intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? Tu entras en casa, le llamas, "?Alvarito!", y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu linea de flotacion.
>En ese momento solo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de el... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es el el que te descojona a ti.
Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opcion... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos
> >
Pero volviendo a las manias suicidas, tambien le ha dado por abrirlo todo:
los cajones, las ventanas, la cabeza...
Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo...
> >
Por toda la casa tengo cerrojos: es mas dificil salir de mi casa que
salir de Cuba.
> >
?Y la comida, que? Otro peligro. Tu les intentas dar la papilla y el
que "pa' tu padre". Y , sin embargo, como dejes el jabon a su alcance estas perdido... Que digo yo que los fabricantes deberian tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavajillas: "Compota de Fairy". Me imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estomago".
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?Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ?como puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...?
Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas...
> >
>Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesion. Solo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una maquina tragaperras. Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el medico te dice:
"Usted no tiene un bebe, usted tiene el BBV".
> >
>Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tu todo el dia persiguiendolo con el orinal. Vamos que estas mas pendiente de la devolucion del niño que de la de Hacienda.
> >
Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda. Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan
obsesionado, que el otro dia llegue al trabajo y le limpie las manos a mi jefe con una toallita.
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Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo tambien me tragaba monedas, y aqui estoy. Y eso que las de mi epoca eran
mucho mas peligrosas: ?salia Franco!"
;-)